Пять в яблочко

Расскажу, ребята, как я на маневрах держал военную тайну, — а ваше дело посудить, кто прав, кто виноват…

Дело было так: шли мы походом на деревню Ивановку, а до похода командир взвода строго приказывал держать все в секрете и все, касаемо военной тайны, досконально объяснил.

Ну-с, и решил я помалкивать, да только пренеприятная история вышла с моим решением…

Ехал мужик по дороге, и чорт его дернул спросить именно меня, куда мы идем.

— Эге, — подумал я, — не на такого нарвался — и нарочно громко, чтоб все слыхали, говорю мужику:

— Езжай дальше! Куда едем — наше дело, а кто скажет тебе, тот есть несознательный красноармеец — потому это есть военная тайна!

Мужик индо рот разинул…

Огорошил я мужика такими словами и дальше возьми и спроси:

— Ты лучше не выпытывай, куда мы идем — а вот скажи: далеко до Ивановки?

Тут ребята как загогочут все! Смотрю, — и мужик смеется!

Спервоначалу я не понял, в чем дело, потом слышу, говорит крестьянин:

— До твоей военной тайны осталось 8 верст!..

Тут-то я и раскумекал, что своим вопросом выдал тайну, и зло меня взяло!.. Сконфузился я и решил быть осторожнее.

Ночевали мы потом, по случаю дождя, в этой самой Ивановке.

Хозяйка спрашивает, где мы будем спать (нас трое было): в амбаре или в сенях, а я говорю:

— Стели нам на печи, и не спрашивай почему, потому что это есть военная тайна.

А она мне в ответ:

— Да печь больно горяча, нынче хлеб пекла, а ты залезешь на печь с патронами, еще взорвется…

— Что ты, — говорю, — очнись! Не токмо у меня, а во всем полку, почитай, ни одного патрона нету…

Тут Ванька-автоматчик как толкнет меня в бок:

— Что же ты треплешь про военную тайну да еще бабе?

Спохватился я, да поздно. Опять засыпался с тайной… Плюнул в сердцах и лег спать.

А Васька, подлец, в газете меня после протянул.

Не стал я после этого случая ни с кем говорить, а все хожу, молчу, и что же? Опять пострадал.

Только теперь за то, что держал крепко военную тайну, и вот как: лежим это мы в окопе, в бою, значит, когда ползет доносчик патронов и спрашивает:

— Патроны есть?

— Проваливай, говорю, отсюда! Есть ли, нет ли, не твое дело, потому военная тайна!

Ну, после ребята смеялись. Говорят, что по израсходовании трети патронов должен докладывать командиру, а не держать в секрете. Зудили, зудили меня, и опять в газете кончилось мое дело.

И вот теперича, когда я и Ванька-автоматчик увольняемся, а оба мы из одной деревни, и чего доброго он рассказывать там начнет, а я вот и прошу пропечатать, как все это вышло, чтобы все знали, что тайну я завсегда крепко держал!

Старуха.Чево это ты тут охраняешь, голубчик?

Красноармеец.По уставу ето — секрет.

Старуха.Почему секрет?

Красноармеец.Та, должно быть, чтобы гранат кто-нибудь не спер!

В госпитале студентка-медичка осматривает красноармейца.

— Покажите язык!

— Никак не могу, гражданка!

— То есть, почему не можете?

— По причине военной тайны. В разговоре с вольными гражданами, особливо женской нации, должон я держать язык за зубами!

— Скажите, — а куда переехал командир роты Иванов?

— Не скажу.

— Почему?

— Расквартирование воинских частей не подлежит оглашению!

Девица. А сколько у вас начсостава в роте имеется?

Красноармеец.Я вас, мамзель, при всех своих горячих чувствах, прошу эти разговоры оставить. Я насчет военной тайны — кремень! Да!

Девица.Ага, понимаю. Но очень интересно мне знать, сколько у вас женатых командиров?

Красноармеец.Это можно. Даже с удовольствием могу сообщить: двенадцать!

Девица.Ну, а холостых?

Красноармеец.Холостых десять.

В лагерях вывешен плакат:

СЕГОДНЯ КИНО-СЕАНС

«Красные дьяволята»

Начало ровно в 9 1/ 2часов

К девяти народу — видимо-невидимо, но сеанс не начинается; «несознательные элементы» стучат ногами…

— Товарищи, не волнуйтесь!.. Сейчас привезут из города картину и начнем, — успокаивает голос из темноты.

— На быках, видно, везут, либо в канаву вывалили, как давеча.

— Прошу не выражаться и семячек не грызть!

Стрелка ползет к одиннадцати; скучно, темно, бойцы зевают прямо с остервенением.

— Это же не кино, а какая-то разруха!.. Товарищ Теркин, проснитесь!

— А?.. Кого? Я не спал, товарищ политрук.

Общий хохот: заснешь, когда ночь уже на дворе! И чего не начинают?..

— Даешь картину, — душераздирающий вопль потрясает клуб.

— Сейчас начинаем — привезли! — Гул временно смолкает. — А какой механик сегодня?

— Крутиков! Старший в город уехал…

— Ну, значит, — табак дело: ни пса не выйдет, потому у него обязательно — как на самом интересном месте, так и лопнет?

— Чего лопнет?

— Картина. — И не удивительно: все его механическое образование — на учебной кузнице меха раздувал.

— Время-я-я! Времечко-о-о!.. Пора-а-а!

Наконец, на экране появляется светлое пятно.

— Сейчас вы, товарищи, увидите чудные виды крымской природы, которые, как известно, были, при помощи кровожадной Антанты, заняты Врангелем.

Светлое пятно темнеет, появляются какие-то прыгающие тени…

— Да… Картина: как в Крыму — все в дыму, ни черта не видно!..

— Лента порвалась — кислотой скрепляется!..

Лента рвется с изумительной аккуратностью — каждые 10 метров. Темно; от скопления народа в воздухе образуется что-то злохимическое…

Но вот к часу ночи аппарат начинает работать с бешеной скоростью: кони, люди, даже курицы скачут галопом, потом из аппаратной раздается треск… и снова темнота.

— Товарищ политрук, правильно зовут кино — «великим немым», он у нас и немой и слепой…

— Шар у машины лопнул: сеанса сегодня не будет!

Красноармейцы шумно расходятся; кто-то кого-то будит — не добудится. Слышен разговор:

— Митька, вставай! — отменяется… Да вставай, леший, чичас подъем играть будут!

Пристал ко мне Бочков, как… очень крепко пристал, одним словом, и начал подзуживать.

— Почему ты на сцене не выступаешь?.. Почему ты на сцене не выступаешь?.. Почему ты на сцене… Как, — говорит, — сознательный красноармеец, должен ты, значит, выступнуть.

— Ладно, — сказал я, шут с тобой, согласен.

— Вот давно бы так, — обрадовался он, — пойду теперь других уговаривать.