Анекдоты про чукчу

Однажды у чукчи спросили: «А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?» — «Да.» — «Ну и что они говорят?» — «Да все больше пугают.» — «А как пугают?» — «А вот так: у-у-у-у!»

Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: «Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?»

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю „посол Чрезвычайный“, знаю „посол Уполномоченный“ и знаю „посол на…“»

Сидит чукча и приговаривает: «Устал сегодня чукча, ох, устал!» Его спрашивают: «Почему устал?» — «Однако, думал сегодня. Очень устал.» — «А почему очень устал?» — «Однако, сегодня целых три раза думал.»

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. «Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»

Два чукчи разговаривают: «Однако, дураком Николашка — император был..» — «Почему?» — «Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку — нет.»

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:

— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.

— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.

— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.

— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.

— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.

— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

Чукча приходит в парикмахерскую.

— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?

— Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

— Однако, плохо, давай канадка.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.

— Какая еще примета?

— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

— Ну, как ты с ней?

— Все холосо.

— А с языком у нее как?

— Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

— У вас сметана есть?

— Нет…

— А колбаска копченая есть?

— Нет, и колбаски нет…

— А рыбка вяленая есть?

— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

— Согласный…

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

— А что, чукча, у тебя красная икра есть?

— Есть.

— Ну, а черная есть?

— Есть.

— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Чукча рассказывает соседу:

— Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!

— С кем ездил?

— Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!

— Смотри, однако, как я вышел! — говорит чукча соседу и показывает фотографию.

— Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?

— Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:

— Козу купил, а зачем она тебе?

— Семья молоко пить будет!

— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?

— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!

— Как вместе, она ведь жутко воняет?

— Я привык, и коза привыкнет!

Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:

— Моя думал, что ты утонул, а ты где был?

— Червяка менял, однако!

— Кто такой вегетарианец? — спрашивают у чукчи.

— Криворукий охотник! — отвечает тот.

Чукчу арестовали, посадили в камеру, а он сидит и поет. Полицейский:

— Ты чего поешь?

— Чего вижу, то пою!

Полицейский выключил свет, а чукча все равно поет.

— А сейчас чего поешь?

— Однако, темнота вижу!

Чукча говорит геологу:

— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!

— У тебя два оленя.

— Шаман, однако!

Один чукча говорит другому:

— А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет!

— Пусть моя гуляет, она тепло одета!

Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:

— А это как понимать?

— Фамилия, имя, отчество и ученая степень!

Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:

— Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?

— Мясорубка, однако, болит!

Сидит чукча в тюремной камере. Сокамерник:

— Тебя за что посадили?

— Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?

— Жену убил, восемь лет дали!

— За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!

Чукча приехал в Москву и зашел в метро:

— Однако, вот оно какое Подмосковье!

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:

— Вам что плохо, почему вы пищите?

— Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи.

— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?

— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Высоту столба измеряю.

— Так ты положи его и измерь.

— Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:

— Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.

Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать. Чукча лежит и думает:

— Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету…

— Что делают чукчи когда им холодно?