Анекдоты про чукчу

— Садятся вокруг свечки.

— Что делают чукчи когда им очень холодно?

— Зажигают свечку.

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:

— Ты пей, пей чай без церемоний.

Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:

— А можно, я одну церемонку съем?

Приехала наивная чукотская девушка в Москву, ну надо ей как то родителям сообщить, что она мол приехала. А на Чукотке только радио работает. Ну она на радиостанцию приходит и говорит начальнику:

— Мне надо родителям передать, что я хорошо добралась.

Ну тот ей говорит:

— Миньет!

— А что это такое?

— Ну поехали ко мне домой я покажу.

Приехали, он снимает штаны и говорит:

— Приступай!

Она берёт член в обе руки и говорит в него:

— Дорогие Мама и Папа…

Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит:

— Вам необходимо 10 % мозгов вырезать, а то умрете.

Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят:

— Мы Вам не 10 %, а 90 % вырезали.

А тот отвечает:

— Этто ни чаггоо!

Старый чукча умирает и наставляет молодое поколение.

— Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т. к. если эстонцы вымрут, то мы останемся единственной тупым народом на Земле.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:

— Я доеду на этом автобусе до вокзала?

— Доедете, — спокойно отвечает водитель.

— А я? — спрашивает второй.

— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.

— А вот и не угадал! — радуется второй, — Я раньше сойду!

Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:

— До вокзала автобус проследует без остановок!

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».

Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть…

Спрашивают у чукчи:

— Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый глупый?

Он долго думал, думал и говорит:

— Зато у нас хорошие песни поют.

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:

— Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

— А что дальше?

— Ничего — это все, что нужно.

Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки…

— Раз, два, три, четыре, пять…

Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:

— Шесть, семь, восемь…

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит:

— Мне нужно ружье.

Ему говорят:

— Нету!

— Ну тогда пистолет…

— Нету!

— А нож?!

— Нету!

Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: «Это потому что я чукча!»

Залетает разгневанный обратно в магазин:

— ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!

Продавец, выкладывая товар:

— НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ…

Чукча пишет из Туркмении:

— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Разговаривают два чукчи. Один говорит:

— А я джип себе купил!

— Да ну! «Чероки»?

— Нет, узкий.

Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:

— Я, — говорит, — обманул русского таксиста: ДЕНЬГИ отдал, а сам не поехал!

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:

— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.

Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:

— Ты, что чукча так же тяжело — он же клыками землю роет. Возьми моржа за клыки — будет легче.

Через полчаса:

— Сволочь этот русский. Взялся за клыки — опять к морю пришел.

Идет чукча по пустыне б видит записку «прокопай 3 метра — клад». Ну прокопал, а там ещё записка «прокопай ещё 5 метров — клад». Прокопал — ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра — а там сундук — мучился час — открыл. Открыл — там только записка. «КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!»

Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует:

— У тебя ведь много денег, купи лучше КАМаз, в него больше войдет.

Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к нему, смотрит: чукча на санях снег возит.

— Чукча, почему на машине не ездишь?

— В КАМаз, однако, больше входит, но олени быстро устают.

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу… Северно-ледовитого океана. Чукча.

— Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?

— Нет.

— Чтоб быстрей доехать.

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят:

— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?

— Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!

— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.

«Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!» — подумали про себя зэки.

Чукча говорит:

— Ладно. Играем в Чомбу!

Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:

— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.

Зеки спрашивают:

— А в чем смысл-то?

— А кто первый скажет — тот и выиграл!

Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут: «Чомба!!!!!!!!»

Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:

— Козырная чомба!

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:

— Однако, что ты творишь?

— Кур.

— Да ты Бог, однако.

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

— Вертолет.

Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:

— А что тут делают?

— Бурят.

— Нет, однако, маленьких бурят делают не так!

Зайдет чукча в интернет, ну и потеряется.

Лесозаготовка на севере. Чукча — стахановец. Тут нововведение пришло — бензопилы привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему бензопилу. Через неделю смотрят — a чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет пилу, заводит…