Анекдоты про чукчу

Чукча:

— A она еще и заводится?!

Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.

Стоит чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости Запорожец. Чукча тормозит его и шоферу:

— Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед!

Шофер отмазывался, старался, но чукчу не переубедить. Достает календарик и протягивает чукче:

— Извините…

Чукча:

— А вот и не извиню, — и, дырявя календарик, — Не будете ездить март, май и июнь!!!

Вздумалось чукче машину водить. Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:

— Слышь, а где здесь можно права купить однако?

— Да вот у меня купи, — протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, — 200$ давай…

— Без проблем однако, — радостно отвечает чукча.

Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.

Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда Гаишники тут как тут, все дела…

— Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель…

Чукча протягивает ему «права». ГАИшник смотрит на права и:

— Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем…

У чукчи спрашивают:

— Какой самый глупый народ в мире?

— Армяне!

— Почему?!

— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает.

— Сенсация: чукотские ученые открыли…

— Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной:

— У вас «Орбит» только без сахара?

— Да, только без сахара.

— Черт! И здесь!

— А зачем вам сахар??

— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило…

Чукча приходит к сексопатологу.

— Доктор, моя однако, пять палок за ночь!

— Так это же очень неплохо!!!

— Однако, доктор, ночь-то полярная!

Идут два чукчи, один другому говорит:

— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!

— А если они нам?

— А нам то за что?

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:

— Где генерал?

— Не знаю, уехал, — отвечает чукча.

В скором времени снова приходит сержант:

— Генерал приехал?

— Нет.

— Где его носит?

Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:

— Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился…

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:

— Спойте мне песенку про котят.

— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.

Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны».

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:

— Какая умная собака!!

А чукча ему обиженным голосом говорит:

— Почему умная? У нас 2:1.

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.

— Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?

— Есть, однако.

— А как к нему добраться?

— А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо…

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:

— Какой, однако, транспорт самый быстрый?

— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрясти. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать!

— Деньги есть?

— Нет!

Опять засунули. Вытаскивают:

— Золото есть?

— Нет!

Опять засунули. Вытаскивают:

— Драгоценности есть?

— Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!

Чукча вызывает мастера и говорит:

— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.

— А как сломался?

— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз — звук пропал…

Поехали как-то два чукчи в Москву. Перед отъездом обратно, решили проститутку снять. Нашли, сидят в комнате, она им дает по презервативу и говорит:

— Вот оденьте, чтобы мне рожать не пришлось.

Прошел один год. Встречаются эти чукчи там у себя. Один говорит:

— Слушай, у меня уже почернел.

— Да у меня тоже, давай снимем, пускай рожает.

Идут русский и чукча по лесу. Русский:

— Гляди, птица мёртвая!

Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:

— Где?! Где?!

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»…

— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.

— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.

Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.

— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.

— Чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец надо класть не сзади, а спереди.

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:

— Ты что, чукча, делаешь?

— Шубу стираю, однако.

— А что, в стиральной машине не получается?

— Получается, только голову кружит.

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:

— Салют, козел!

Другой подумал, подумал и отвечает:

— Сам салют.

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:

— Чье?

Потом, смотрит в зеркало:

— О! Мое!

Все чукчи говорят «Однако!». Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!»

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:

— Первый, пошел!

Танк с ревом, в клубах пыли улетает.

— Второй, пошел!

Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.

— Третий, пошел!

Тишина.

— Третий, пошел!!!

Тишина.

— Третий, бля, ПОШЕЛ!!!

Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:

— Командира, командира, шапка разговаривает!!!