Анекдоты про чукчу

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…

Чукча:

— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

— А зачем же еще без воды?

Чукча:

— Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.

Показывает на газовую плиту.

— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:

— Дайте мне книгу про умного чукчу.

Продавец удивлённо говорит:

— Обратитесь в отдел фантастики.

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он говорит: — Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:

— Что ты умеешь делать?

— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.

— Считать, писать умеешь?

— Нет.

— Тогда иди отсюда.

Чукча обиделся и уехал.

Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:

— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.

Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:

— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.

— Возьми в бардачке.

— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.

— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.

— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?

— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.

— Как он мог вам такое приказать?

— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:

— Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.

Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:

— Пойдем в чум.

— Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.

— Тогда ты сверху ложись.

Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:

— Лети, лети, дурачок беременный!

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:

— Я тоже выбросил бы такую фотографию.

Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:

— Зачем вы убили человека.

Чукча отвечает:

— Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: «Стой. Стрелять буду». Он, однако, остановился, я и выстрелил.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:

— Никогда не ешь желтый снег!

Вторая заповедь:

— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!

Чукча-сын к отцу пришел и говорит:

— Батьку…

Играют три чукчи в «Поле Чудес». Слово из пяти букв. Якубович говорит:

— Тема сегодняшней игры — музыкальные инструменты.

Первый чукча крутнул барабан.

— Буква «Б».

— Нет такой буквы, — говорит Якубович.

Второй чукча крутнул барабан.

— Буква «Б».

— Нет такой буквы, — говорит Якубович.

Третий чукча говорит:

— А можно мне назвать слово? БУБЕН!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…»

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:

— Повезло, блин, что это только в кино.

Появился в семье чукчей умный ребенок, они его изгнали. Так и появилась нация японцев.

Едет чукча по тундре и напевает:

— Стоп олени, стоп собаки, стоп сани. IT'S MY LIFE…

Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский:

— Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков.

Чукча заплатил штраф.

Приехал домой. Дома жена спрашивает:

— Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже?

— Вспомнил один раз, — говорит чукча, — пришлось 200 франков штрафа заплатить.

У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу, утонули.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

— Не будет работать, — уверенно констатирует он.

— Почему? — удивляется владелец часов.

— Механик сдох! — разводит руками приемщик.

На вокзале объявление: «Уважаемые товарищи чукчи, электросани Москва-Домой отправляются с 3 и 4 рельса».

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:

— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.

— Почему?

— Нету.

Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает:

— Сколько ты сделал выстрелов в медведя.

— Десять.

— А сколько попало.

— Ни одного.

— А от чего же он умер?

— От смеха.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

— Это была твоя идея — собакам водки дать.

Чукча аэродром купил.

— А самолёты?

— А самолёты сами весной прилетят…

— Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?

— Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…

Построил прапор солдат.

— Иванов!

— Я!

— В Курске был?

— Нет, не был!

— Пи#$@аст…

— Петров!

— Я!

— В Курске был?

— Нет, не был!

— Пи#$@аст…

Тут чукча руку тянет:

— Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?

— Ну, задавай.

— Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?

— Нет, не был.

— Ну и вот…

Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит: