Анекдоты про чукчу

На Чукотке появились «новые чукчи». От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок. Хозяин говорит:

— Что же вы так сели?! Вон сколько места!

Чукча:

— Но вы же тарелки положили одна в одну…

Написал царь указ: «Кто неделю пролетит на самолёте с полупустым баком, тому отдаст полцарства и дочку замуж».

Отозвались немец, француз и чукча.

Летит немец. День пролетел и упал.

Летит француз. День летит, два летит и падает.

Летит чукча. День летит, два летит, неделю летит, месяц пролетел, его все нет и нет. Через два месяца садится. Ну его и спрашивают: «А как же ты сумел пролететь целых два месяца».

Чукча отвечает: «Чукча, чукча — не дурак, чукча писал в бензобак».

Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:

— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?

— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

Встречаются два чукчи.

— Отгадай загадку, однако!

— А я не умею!

— А я тебе подсказывать буду, однако, «горячо — холодно»!

— Ну, давай!

— Сто одежек, все без застежек!

— Это я в шубе, однако!

— Холодно, однако!

— Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:

— Нравится? Хочешь, продам за бутылку?

Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:

— Гражданин, что вы делаете?

— Да, вот храм купил, домой тащу.

— И далеко утащил?

— Не знаю, но чемоданов уже не видно.

Встречаются два чукчи, один другому говорит:

— Что то я плохо засыпать стал, однако.

— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.

— Ну, неужели до трех?

— Иногда до полчетвёртого, однако.

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: «Чего же только три — на шубу не хватит».

— Чукча, давай еще переспим.

— Давай.

Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:

— А зачем ты забираешь?

— Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.

Первый ряд:

— Увезу тебя я в тундру…

Второй:

— Красный.

Третий:

— Синий.

Четвертый:

— Зеленый.

И так всю песню.

Во время обсуждения члены комиссии говорят:

— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

— О! Это у нас цветомузыка.

На Чукотке организовали милицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?

— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!

Чукче после аварии пересадили жопу, через неделю жопа отвергла чукчу.

Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал её читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:

— Не подскажете, который час?

Чукча, полистав газету, ответил:

— Извините, но в этом номере такого не написали.

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.

— Однако тут рыбу ловить нельзя.

— Почему? — удивляется мужик.

— Нужно разрешение рыбнадзора.

— А где я в тундре рыбнадзор найду?

— А я рыбнадзор!

— А можно мне тут рыбу ловить?

— Можно!

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез от машины, взял в руку фары и говорит:

— Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:

— Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.

Граждане тундры обиделись и отвечают:

— Чукчи, однако, все понимают. Чукчи — охотники, а не сруки.

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:

— Ну как же так вы это без трусов ходите?

Чукча удивленно:

— А зачем это мне они?

Продавец ему и объясняет:

— Ну это же тепло и гигиенично.

Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:

— И правда тепло… — и посмотрев в унитаз, добавляет: — И гигиенично.

Чукча приходит к доктору и говорит:

— Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.

Доктор:

— А жена-то у вас хорошая?

Чукча:

— Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.

Доктор:

— А ты где ее такую достал-то?

Чукча:

— Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.

Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:

— Ты что ешь?

— Шоколад.

— А почему так воняет?

— А я по-второму разу.

Чукчу спросили: «Живут люди под землей?» Он ответил — «Да». «Почему ты так думаешь?» «Ну ведь редиску кто-то красит.»

Чукча о погоде:

— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:

— Эй, куда это ты плывешь?

— Однако, жену в роддом везу.

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.

— Эй, мужик, что не заходишь?!

— Да вот — жду зелёного, однако!

Идет чукча-охотник по тундре, вдруг сверху начинает валиться слоновье дерьмо. Чукча (тревожно осматривая небо):

— Опять, однако, аэрофлот обкурился.

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:

— У вас операционные системы есть?

— Есть.

— Многозадачные есть?

— Есть.

— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит: