Анекдоты про чукчу

— Ууууууу!

Ну, только прицелился, вдруг — раз! Оттуда электричка. Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ну он ошалел, идёт домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:

— Ууууууу!

Он как схватил лыжу, на кухню прыг. Видит чайник со свистком, кааак начал его лупить!

— Маленькими их бить надо! Маленькими, однако!

— Кто первый полетел в космос на собаках?

— Чукчи.

— Нет. Блохи.

— Как чукчи делают себе клизму?

— Растапливают лёд, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть… Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и говорят ему: если за жопу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато военную тайну не сдашь врагам!

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т. д… и рассказывает — вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

— Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?

Он отвечает:

— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, — это почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…

Оказывается, чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

Однако чукчи — самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Приезжает чукча из Москвы.

— Ну что, как Москва?

— Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр — и тот наш.

В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой чукча.

Генерал (проведя пальцем по подоконнику):

— Что это такое?

Чукча:

— Пыль, товарищ генерал.

Генерал (проведя пальцем по столу):

— А это что такое?

Чукча:

— Пыль, товарищ генерал.

Генерал:

— Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?

Чукча:

— Так точно, товарищ генерал.

Генерал:

— Ну…

Чукча:

— Свинья везде грязь найдет.

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика:

— Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат???

— А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем??? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «УРА», а вы ЧТО???

Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.

Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

— Скока за ночь, однако?

Она смерила его взглядом:

— С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.

Прошло полгода… Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:

1) А оленя лучше.

2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы.

3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли.

4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией.

5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили.

6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть.

7) — 1000) Вы… (читай подборку анекдотов про чукчей)

1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот. ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых. По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.

Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают:

— Ну как понравилось?

— Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали — Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.

Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах — наповал.

— О, Путин быстрый охотник, однако, — сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит — далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах — завалил Березовского.

— О, Путин меткий охотник, однако, — сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

— О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, — сказали чукчи.

Приехали двое чукчей в теплые края — скажем, в Москву в начале мая, — и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить — не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста — и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: