Анекдоты про чукчу

— Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?

— Какого?

— Синие в горошину!

— Верно.

На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:

— А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?

Он посмотрел и ужаснулся:

— Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!

Решили узнать — какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают:

— Ты умный?

— Я такая умный, такая умный!

Ему и говорят:

— Хочешь сделаем тебя глупее?

— Давайте, а то я такая умный, такая умный.

Ну вырезали ему все мозги, он просыпается. Спрашивают:

— Ну как?

Чукча:

— О ЦЕ ГАРНО!

Новый-чукча-москвич встречает родственников.

— Ну как ты, однако, живешь?

— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.

— Зачем так много комнатов тебе надо?

— Как, зачем?

— В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.

— А туалет где?

— Как где, за чумом, однако… А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез… Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать…

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

— Десять рублей за посадку.

Чукча:

— Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Встречаются в тундре два чукчи:

— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.

— А что такое «стриптиз-шоу»?

— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую…

У чукотского страха глаза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще НЕТ!

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:

— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.

— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.

— Вот я нашел паспорт Вашингтона.

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:

— Чукча, зачем тебе это?

— Однако, когда геологом стану, свою жену сам трахать буду!

Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе — головоломку купил. Собирал он ее неделю, вторую… месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри — всего лишь за три месяца собрал, однако!!!

— А это быстро?

— Да! Ну вот посмотри: на коробочке написано — от 3-х до 5-ти лет!

Двое чукчей встретились в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.

— Ну, как поохотился? — спросил второй.

— Куропаток пострелял!

— Сколько убил, однако?

— А ты угадай!

— А если угадаю, дашь мне одну?

— Да обе отдам!

— Здо́рово!.. Пять?

Чукча:

— Камаза на Чукотку едет?

Водитель:

— Нет.

Чукча:

— А прицепа?

Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.

— А первый куда дел? Мы же неделю назад выдали!

— Однако, выкурил весь.

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:

— А это окно на юг выходит?

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!», говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

— Тикайте хлопцы!!!

Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:

— Тик-тик, тик-тик.

Два чукчи встречаются:

— Слушай, у тебя мандавошки есть?

— Есть.

— А чем ты их лечишь?

— Однако они у меня не болеют!

Заблудился русский в тундре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил…

Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку…

Приехал чукча домой и рассказывает:

— Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае&ался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала…

Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный. Командир спрашивает:

— Ну как?

— Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!

— А кавалерия?

— Нет, только танки!

— Почему?

— Там за мостом две злые собаки!

Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:

— О, почти наступил однако!

Чукча сам с собой разговаривает:

— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой… Говно стал, да и был говно…

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.

— Чукча, ты что делаешь?

— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

— Почему чукча открывает йогурт в магазине?

— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:

— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

— Музыкальный центр хочу, однако!

Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит:

— Электричество надо, однако!

Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча:

— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Стоит на посту гаишник-чукча….. Остановил машину, взял штраф, стоит рассматривает трехрублевую бумажку и в слух….

— Три + три = шесть — Три * Три = девять….

Голос капитана из рации на груди…

— Рядовой Худабердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили…

Гонит мужик по тундре на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотрит, а на нем нарисован ящик пустой (типа тара от бутылок) и перечеркнут, а ниже х#й. Ну он не понял, дальше погнал. А впереди бревно лежало поперек дороги, ну он в него и вмазался. Все кости себе переломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит: