Анекдоты про чукчу

— По тундре ездил?

— Ага.

— А знака видел?

— Ну, там фигня какая-то нарисована.

— А вот и нет, нам написано: НЕТАРАПИСЯ.

Пришел как-то раз в чум у чукче геолог и удивляется:

— Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!

А чукча ему отвечает:

— Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!!!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:

— Ура! Я нашел 10 баксов!

— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?

— Подделка!

— Почему?

— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:

— Какой счет?

— Два-ноль!

— Кто выиграл?

— Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!..

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: 1 — построить ярангу 2 — увидеть дерево 3 — помыть сына.

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:

— Однако, до чего же беден русский язык. Шапка — песец, шуба — песец. Под машину попал — тоже песец.

Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.

— Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! — кричит фотограф.

— А вот представь, однако, — говорит чукча, — получает моя мама фото и спрашивает: «А где же мой сын чукча?». И тут я выхожу из-за дерева и говорю: «А вот он я, однако!»

— Идут два человека в длинных плащах, как определить кто из них чукча?

— Тот у которого плащ будет заправлен в штаны.

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:

— Однако, знаю, начальник, что тебе нада.

— Ну так скажи!

— Давай ящик водки, скажу.

— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.

Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:

— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.

— Однако, теперь три ящика давай.

Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:

— Трактора тебе нада начальник…

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:

— Странно однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.

— Это зачем?

— А иначе, однако, никто в гости не придет…

У чукчи спрашивают:

— Чья космонавтика самая лучшая в мире?

— НАСА, — гордо ответил чукча.

Беседуют два чукчи:

— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.

— А что, ближе не мог?

— А там люди юмор ценят, однако!

Чукча моется в бане. Подходит к нему азербайджанец.

— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!

— А как это????!

— А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.

Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. Азик:

— А это зачем?

— А мы сделаем не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:

— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое!

Чукча парирует:

— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.

— Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?

— Потому что они думают, что их фотографируют.

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

— Почему бьешь утку?

— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.

— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.

— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

Чукча хвастается соседу:

— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

— А каким образом? — спрашивает сосед.

— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?

— Не могут найти озеро с наклоном.

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.

Заходит к врачу:

— Доктор, плохо мне…

— Давай-ка я поставлю тебе термометр.

— Термометр? А куда вы мне его поставите?

Врач-шутник:

— Куда? В задний проход, конечно!

Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:

— У тебя же температура — 40.5°!

— Однако! И это в тени!

Чукча:

— Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал — думает, х%* — трубка, курить хочет!

Заходит чукча в магазин:

— Хочу сыну подарочек.

— Выбирайте.

— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

— Огнетушитель и батарея не продаются!

— Что вы, чукчи, зимой делаете?

— Лыжи, однако, на лето готовим!

— А зачем летом лыжи?

— Вот такое у нас за#батое лето.

Чукча вернулся из армии. Ему говорят:

— Ты, наверное был там самый глупый?

— Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.

— Что такое новый чукча?

— Это: 3-х этажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.

Спрашивают чукчу:

— Акимка? А среди чукчей «голубые» есть?

— Канечна есть, что мы не мужики, что ли.

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:

— Говорят, что в Москве все курят.

— Курят, однако.

— И ты курил?

— И я курил.

— «Астру» курил?

— Курил.

— И «Космос» курил?

— И «Космос» курил.

— Ну и как «Космос»?

— В начале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление:

— ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены и т. д.

Заявление возвращается с резолюцией:

— В пЕзд% таких пЕсателей!

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:

— Снимай шубу!

— Однако, долго спал, до самого лета…

Пошел чукча на охоту, идет, видит — большаааая нора однако! Слышит, оттуда: