Анекдоты про чукчу

— Это почему же?

— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:

— Скажи пароль!

— Пароль!

— Проходи!

Приходит чукча в банк.

— Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе банк?

— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

— Ага, ладно. Как фамилия?

— Однако, Абрамович.

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

— Почему не ловишь!?

— А нах#я ты сгоревших кидаешь?

Русский спрашивает у чукчи:

— Чукча, у тебя есть любимая девушка?

— Есть

— А у тебя есть ее фотография?

— Есть

— Покажи!

— На смотри.

Русский смотрит на фото и говорит:

— Так ты что, это же Ломоносов!?

— Не знаю, мне нравится.

Поймал образованный чукча золотую рыбку.

— Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания

— Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.

Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.

Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений.

Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:

— Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает «а что у вас есть интересного?»

Ему и говорят, сходи на «Аквариум». Сходил чукча на «Аквариум», вернулся.

Спрашивают «Ну как, понял?». Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще…

[долгие походы чукчи на «Аквариум»]

Наконец: «Ну как понял?». Радостный возглас «Да!». Так образовалось «Кино».

Чукча звонит на армянское радио.

— Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

— Ну и?

— Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:

— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?

— Черные или белые?

— Ну, допустим черные.

— А-а-а-а… Черные — два килограмма.

— А белые?

— И белые два килограмма.

— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

— Черным или белым? — уточняет пастух

— Ну, черным.

— Черным — один килограмм.

— А белым? — не унимается геолог

— И белым один килограмм.

Геолог в бешенстве:

— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!

— Ну-у-у… Так ведь черные-ж мои, — отвечает чукча.

Геолог понимающе:

— А-а-а-а-а… А белые?

— И белые мои.

Приходит чукча в пейджинговую компанию:

— Мне два пейджера на один абонент.

— А зачем вам так много?

— А чукча не дурак — чукча стерео эффект любит.

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по-своему поняли они чукчу.

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:

— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…

— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:

1. Чукче. Он их не понимает.

2. Негру. Он их понимает неправильно.

3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.

4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.

Как отметил ВВП, российских чукчей и российских чеченцев объединяет великая «духовная скрепа» — православие.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:

— За проезд 200 рублей.

Чукча дает 100. Водитель возмущен:

— Почему 100?

Чукча:

— А вы разве не ехали?

Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:

— Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут?

— Мерседес.

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.

— Будешь писать чистосердечное признание?

— Да.

Берет листок и пишет: «Наша взяла…»

— Как занять чукчу на целый день?

— Написать на листе бумаги с каждой стороны: «Смотри на обороте».

Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:

— Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!

— Зачем хвост, надо было голову.

— А головы уже там не было…

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:

— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.

Через некоторое время стюардесса опять говорит:

— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.

И еще спустя пару минут:

— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель…

Чукча с места злобно:

— Ну вот, однако, всю ночь летать будем…

Чукча в зашел в автобус:

— А я на этом транспорте до конечной доберусь?

Полковнику докладывает дежурный по роте:

— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!

— Иванов?

— Так точно!

— А почему глаза узкие?

— Чукча, просто.

— А почему Иванов?

— Так в уставе прочитал.

Приехал чукча в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: «Садись на 53-ий автобус, доедешь!»

Уже вечером после рабочего дня родственники находят чукчу на остановке. «Ты че сидишь еще???» «Да, еще только 40 автобусов проехало?»

Самолет летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.