Анекдоты про чукчу

Капитан:

— А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?

Стюардесса:

— Да!?

Капитан:

— Открывай, он всегда здесь выходит.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

— Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:

— Это же Кемел, его курить надо.

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.

Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.

Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.

Ему:

— Чукча, ты где так резать научился?

— Тайга ходил.

— Так там же нет никого…

— И здесь никого не будет…

Застряли в лифте двое чукчей и русский. Чукчи вразнобой орут:

— Помогите! Помогите!! Спасите!

Русский им говорит:

— Давайте кричать вместе, так будет лучше.

Чукчи переглянулись и давай орать:

— Вместе!!! Вместе-е-е!!!

Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешет у себя затылок и говорит:

— Однако этих помыть, или других наделать.

Заходит чукча в салон БМВ и говорит:

— Дайте мне пожалуйста белый черный бумер!

Встречаются два бывших одноклассника:

— Чем занимаешься?

— Я директор международной фирмы!

— Как? У тебя ж по английскому тройка была!

— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:

— Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Армянское радио спросили:

— Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?

— Чукчи зимой без шапок замерзнут…

Геологи в деревне чукчей:

— Кто самый старый человек в вашем поселке?

— Никто. Самый старый умер на днях.

У чукчи спрашивают:

— Чукча, а ты курить любишь?

Чукча:

— Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!

— Чукча, а ты женщин любишь?

— Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни б губы оставил…

— А губы зачем?

— КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

Чукча на допросе.

— Фамилия?

— Чья?

— Имя?

— Чьё?

— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё, китаец что ли?

У чукчи спрашивают:

— Ты счет в PayCash открыл?

— А что это?

— Деньги электронные…

— Однако, сортир электронный нужен будет…

— ?

— А куда я их клеить буду?

Чукча приходит к шаману.

— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.

— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.

Через год чукча опять пришел к шаману.

— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги?

— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.

Еще через год чукча приходит к шаману.

— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги?

— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

В кафе чукча обращается к официанту:

— Начальник, принеси, однако, мне кусочек сахара!

— Извините, но он будет уже десятым!

— Ну и что? Предыдущие уже утонули.

— Кто умнее, кошка или собака?

— Кошка, конечно!

— С чего это?!

— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

Один чукча говорит другому:

— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!

— Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:

— Председателя, однако, дай землю под люка.

Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:

— Не даешь под люка, дай под чеснока!

После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: — Англичанам, русским, евреям или чукчам?

Чукча приходит в магазин и меряет ботинок.

— Почем? — спрашивает у продавца.

— Сорок.

— Отдай за 30, оба возьму.

Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать.

Приходит рабочий:

— Дайте два кофя!

— Мы вас не обслуживаем.

Приходит инженер:

— Пожалуйста, одно кофе!

— Мы вас не обслуживаем.

Приходит чукча:

— Мне один кофе!

— Пожалуйста!

— И один булочка!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

— В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

В армии:

— Иванов.

— Здесь.

— Петров.

— Здесь.

— Грузин… грузин.

— Я нэ грузин я король Грузии.

— Чукча.

— Здесь.

Через неделю:

— Петров.

— Здесь.

— Иванов.

— Здесь.

— Король Грузии.

— Здесь.

— Чукча… чукча.

— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:

— Чукча, куда это ты идешь?

— Укол делать, однако.

— В поликлинику?

— Нет в попу, однако.

Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог:

— Привет, чукча! Что делаешь?

— Да вот, мозгую однако…

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:

— Ты когда-нибудь в баню ходил?

— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.

— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.

Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:

— Ну что, понравилось?

— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Лежит чукча, мух на потолке считает, весь задумчивый. Жена ему:

— Сделал бы морду-то попроще.

Чукча встрепенулся:

— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?

В бане один чукча трет спину другому:

— Хорошо тру однако, майка уже показалась!