Анекдоты про чукчу

— Тяни давай! Тяни, тяни давай!

— Что? Рыба?

— Какой рыба?! Поезд!

— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

— Шибко хорошо обещает.

— Так он же не выполнит!

— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:

— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:

— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?

— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил сосиску пожарить…

— И что?

— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать…»

— Чукча, печку-буржуйку затопил?

— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: «Ну, как там дела у вас в России?»

Чукча отвечает: «Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!»

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам — бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.

Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул:

— Вы превысили скорость.

— Однако, ветер был попутный.

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.

Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

Чукча звонит маме:

— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?

— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.

— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:

— Вы что, вагон не запомнили?

— Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

— Что такое «гагагля»?

— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.

— Вооот. Теперь, бл*ть, сразу все понятно стало.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:

— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.

— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.

Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:

— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!

— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.

Чукча (испуганно):

— А это еще что за звук?

— Как дела?

— Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?

— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…

Чукча приходит к доктору:

— Доктор, почему у меня руки ногами пахнут?

— А мыть вы не пробовали?

— А что такое «Мытьвы»?

Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных:

— Ребята что вам там купить.

— Гамбургеры.

— Ах вы, сладкоежки.

Сидят в тюрьме немец, чукча и русский. Русского спрашивают:

— Тебя за что посадили?

— Я банк ограбил!

Немца спрашивают:

— А тебя за что?

— За то что я на газоне топтался.

Чукчу спрашивают:

— Ну а тебя за что?

— За то что я окошко в подводной лодке открыл!!!

— В чем отличия чукчи от чернокожего?

— В чем?

— Один холодного копчения, а другой — горячего.

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:

— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.

Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:

— Ну как?

— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.

Раздается звонок в Кремле.

— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.

— Ты что, больной? — интересуется трубка.

— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

— Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?

— Ищет низкие цены!

— Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?

— Он пришел с уткой.

— Как узнать, что туда пришел итальянец?

— Он поставил на утку.

— Как узнать, что во всем этом замешана мафия?

— Утка выиграла.

Русского и чукчу отправили в космос. Через месяц возвращаются, а у чукчи все руки в бинтах. У него спрашивают, ну че случилось? А он говорит:

— Я только хотел что-нибудь включить, а мне русский ключом по рукам и орет:

— Урод нерусский не трожь ни че!!!

— Что делает Рабинович в ссылке?

— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:

— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.

Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, в общем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит:

— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

Беседуют два чукчи:

— Странная и оригинальная страна Белорусь…