Анекдоты про чукчу

Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.

Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.

Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.

Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.

Русский говорит чукче:

— Скажи «лук».

— Лук.

— Тебе по лбу стук.

Чукча решил отомстить:

— Скажи «чеснок».

— Чеснок.

— Тебе по спине лопатой.

Звонок в авиакассу:

— Алло! Девушка а самолеты на Чукотку летают?

— Да.

— А деревянные или железные?

— Железные.

— А по каким числам?

— По четным.

…Следует еще около 20 глупых вопросов, наконец кассир не выдерживает и орет в трубку:

— Кто это все спрашивает????

— А это %&ный чукча которому делать не%%й.

Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:

— Жена!

— Что?

— Чай вскипятила?

— Вскипятила!

Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове.

Жена:

— Хорошо что не вскипятила…

Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:

— Много у меня детей и не знаю, что с ними делать, все лезут.

А сексопатолог отвечает:

— Пользуйтесь презервативами, помогает!

Через месяц чукча приходит радостный:

— Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!

Чукчу спрашивают:

— Ты крыса или свин?

— Свин.

— А почему?

— Свин — мужского рода.

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них — чукча. Его просит другой пассажир:

— Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит…

Чукча отвечает:

— Нет.

— Понимаете, нам надо поговорить…

— Нет и все…

Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:

— Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?

— Нет вопросов, конечно, скажу.

Она нагнулась к чукче, что-то сказала — тот встал и пошел в восьмой ряд.

— Что же вы такое ему сказали?! — недоумевает пассажир.

— Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

— Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?

— Полярой…

Пришел чукча на телевидение.

— Снимайте меня и показывайте по всем каналам, — говорит.

К нему все с вопросами:

— Ты что, музыку пишешь?

— Нет.

— Может, поешь хорошо?

— Нет.

— А может, ты классно танцуешь?

— Нет.

— Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?

— Перхоть у меня, однако!

— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?

— Коровьи рога в розетку не влазят!

Садится чукча в такси и говорит водителю:

— Шеф, поехали!

Таксист:

— Куда?

— А это уже не твое однако дело!

Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:

— Смотри, какого я орла подстрелил, однако!

Жена:

— Да где ж ты в наших краях орла нашел?

— А у нас перед домом на столбе сидел. Я в него как из двух стволов пальну, так он когти в одну сторону, а пасатижи в другую.

Чукчи-альпинисты:

— Эй ты, подстрахуй!

— От подстрахуя и слышу!

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

— Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!

Подходит к клетке с удавом:

— На такого червяка можно целого кита поймать!

Подходит к клетке с обезьяной:

— Тёща, а ты как сюда попала, однако?

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.

— Что случилось?

— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.

— На что жалуетесь?

— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ничего. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:

— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Чукчу спрашивают:

— Чукча, будешь стрелочником?

Чукча отвечает:

— Не-а!

— А начальником переезда?

— Да!

Сидит чукча на берегу реки и поет: «миллион алых роз, красный, желтый, зеленый». Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:

— Чукча, что ты делаешь?

— Песню пою.

— Ясно, что песню поешь а что такое «красный, желтый, зеленый»?

— Цветомузыка, однако.

Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:

— 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?

Ну, чукча на землю и передает:

— Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:

— Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала!

— Что, шумела?

— Нет, но белье назад не возвращала.

— А какая стиральная машина?

— Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

Плывут на лодке чукчи. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке кричат:

— Что, брат-ва, ры-ба-чим?

— Ры-ба-чим!

— Как ры-ба-чим? У-доч-ка? Сет-ка? Спи-нинг? Мор-да?

— У-доч-ка!

— Почему не морда?

— Вода холодная! Зубы ломит!

Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьёт. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущённо говорит.

— Ты что дурак, кто ж так по голове бьёт без каски!

Водит экскурсовод группу чукчей по музею:

— Вот перед вами череп Петра I от 1695 года.

Проходят в другой зал:

— Вот перед вами череп Петра I от 1700 года.

Проходят в следующий зал:

— Вот перед вами череп Петра I от 1705 года.

Один экскурсант не выдерживает:

— А как же у одного человека может быть три черепа?

— Вы русский?

— Да.

— Вам в другой павильон.

Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе… Читает: «Положите одну чайную ложку кофе…» Берет и кладет в рот!«…добавьте по вкусу сахар…» Берет две ложки сахара и кладет в рот! «…залейте кипятком и хорошенько перемешайте…» Набирает в рот воды и начинает прыгать…«…Приятного аппетита!» Глотает смесь и усмехаясь говорит:

— Ха! Придумают же!

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел… О том, что видел…