Анекдоты про чукчу

Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: «Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.»

Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! — до сих пор с… капает!»

Один геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит чукча, и рядом — гора рыбы. «Чукча, дай рыбы — умираю!..» — «Однако, не могу, — у начальника спросить надо,» — «А кто у тебя начальник?» — «Я сам себе начальник!» — «Начальник, дай рыбы!» — «Однако, бери сколько хочешь!»

Однажды приходит беременная чукча ко врачу. «Доктор, живот раздуло,» — «Да ты ж беременна!» — «Однако, быть не может — муж в тайге,» — «А ты, наверное, с другими мужчинами спала,» — «С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,» — «А как?» — «Однако, тряпку мне на морду кидал.»

Заблудился геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!»

Выходит из-за дерева чукча и говорит: «А, как здесь — так „люди!“, а как в Москве — так „сковородки с ушами“!»

Сидит чукча в чуме, читает газету «Правда» с материалами съезда. Вбегает человек. «Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!» Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. «Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!» Чукча читает газету. Вбегает третий человек. «Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!» Чукча поднимает голову от газеты. «Однако, — тен-ден-ция!»

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: «Что-то меня беспокоит Гондурас,» — «Я же говорил тебе, — отвечает второй чукча, — не чеши его.»

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если вы, родители — чукчи?» — «Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.»

Однажды чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. «Однако, у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая — новую надо, — кладут на стол 50000, — Однако, оленей у вас нет — много надо, — кладут еще 50000, — Однако, дочка у вас бедно одета — богато надо,» — еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: «Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?»

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и жалуется: «Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.» — «Хорошо, учтем.»

На следующий день в газетах вышло постановление: «Отныне вместо „Чукча“ следует говорить „Еврей — оленевод“.»

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто «народами крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор передает: «Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: „МИР!“, „ТРУД!“, „МАЙ“, „ИЮНЬ“, „ИЮЛЬ“, „АВГУСТ!“…. Нет! Все-таки это — чукчи!»

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин.

Русский: «Он был русским.» — «Почему?» — «Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.»

Англичанин: «Он был англичанином.» — «Почему?» — «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.»

Швейцарец: «Он был швейцарцем.» — «Почему?» — «Он все время прятался от русского царя в Женеве.»

Чукча: «Он был чукча.» — «Почему?» — «Очень умный был.»

Приходит чукча ко врачу и говорит: «Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?»

Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест.

Наутро чукча встает, подходит к зеркалу. «Ой, ну який же я гарний хлопець!»

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. «Тебе зачем телефонная будка?» — «Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?» — «Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.»

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. «Зачем ты залез в эту яму?» — «Однако, сфотографироваться надо по пояс.»

Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. «Зачем ты еще одну яму копаешь?» — «Однако, в двух экземплярах надо.»

Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит: «Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что — стреляй.»

Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. «Ты что стрелять перестал?» — «А у меня стрелы кончились.»

Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: «Я заблудился!»

Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: «Ты что раскричался на весь лес?»

Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета.

Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит: «Брат! Как с парашютом обращаться?»

А тот: «Однако, я не парашютист, я — сапер!»

Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой чукча!» — «Мой!» — «Что „Мой“?» — «Так точно!» — «Что „Так точно“?» — «Ур-р-ра!!!»

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на…!»

Чукча: «Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.»

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой.»

Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

Почему чукчи не едят болгарские помидоры?

Голова в банку не пролезает.

Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?

От фольги изжога.

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: «Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?» — «Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!»

Как чукча проверяет спички в коробке?

Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.