Сборник - Самые смешные анекдоты

– Давай меняться бабами!

– Но у меня нет бабы.

– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

В кабинете крупного спортивного чиновника.

– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?

– Потому что ваша команда реально существует.

На танцах.

– О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.

– Да ну, их трое, нас двое.

– Ну и что. Тебя ж приемам учили.

– Да ты смотри, какие кабаны.

– О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…

– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

– Глубже и толще!

– Хм…Ну я вообще-то про питание спрашивал…

На собеседовании:

– Как у вас дела с многопоточным программированием?

– Отлично! Отлично без него обхожусь…

Мужик приходит к начальнику милиции:

– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…

– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

– Глубже и толще!

– Хм…Ну я вообще-то про питание спрашивал…

– В такую жару спасет только окрошка.

– Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит.

– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Прокурор:

– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

– Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:

– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.

– Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:

– Всё… Хана… Полная задница…

Перелистывает страницу:

– Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…

Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:

– Что такое, доктор?

– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.

– Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…

Акула-мама учит своего акуленка охотиться…

– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…

– А можно без кругов? Есть хочется!

– Тогда будешь есть с какашками.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»…

Один из туристов:

– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.

Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

– Но, Джон, разве это не опасно?

– Нет, я же курю нe затягиваясь.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

– Дайте 100 рублей!

– А зачем вам?

– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор молча достает телефон:

– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Языковой «взрыв» для иностранца:

– Есть пить?

– Пить есть, есть нету.

Встретились два мужика.

Один другому говорит:

– Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?

– А у тебя что, не орет?

– Нет!

– А как ты ее выжимаешь?

Отец воспитывает сына-студента:

– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

– Понимаешь, папа…

– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

– Оба, папа, оба…

Два парашютиста спрыгнули. Летят.

Один другому:

– Хочешь яблоко?

– Хочу.

Дает ему яблоко. Тот съедает.

– Хочешь еще?

– Да.

Опять съедает.

– А откуда ты яблоки-то берешь?

– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: