Сборник - Самые смешные анекдоты

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.

– Дети, вы видели богa?

– Нет!

– Следовaтельно, богa нет.

Вовочкa тянет руку.

– Мaрия Ивaнновна, a можно я зaдaм вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Мaрии Ивaновны мозги?

– Жрать хочу!

– Люся, девушки кушают, а не жрут.

– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Мальчик приходит в магазин:

– Дайте бутылку водки.

– Не дам. Мал ещё.

– Ну меня папа послал.

– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашивает:

– Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу.

Второй ему отвечает:

– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

В вагончик прораба влетает рабочий:

– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

– Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

В Одессе:

– Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?

– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».

Купила туфли, пол зарплаты отдала…

– Ни фига себе! Что за туфли такие?

– Обычные туфли… Зарплата такая…

Звонок в турагентство:

– Я хотел бы отдохнуть…

– Какой суммой вы располагаете?

– Ну, рублей 500.

– Отдыхайте!

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

– Видите, вон там самолёт кругами летает?

Те рты открыли:

– Да, да.

– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли:

– О-о-о-а-а!

– А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:

– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?

– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что…

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…

– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

– Ну, не дураков же лечить!

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось…

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.

Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

– Он у тебя крутой боец?

– Да нет, совсем никакой.

– Снайпер?

– Никогда оружия в руках не держал.

– Так зачем ты его за собой таскаешь?

(Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

– О, голубые идут!

– Почему?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Врач спрашивает пациента:

– Вы курите?

– Нет.

– Пьёте?

– Нет.

– А с женщинами?

– Да.

– Небось, с курящими и пьяными?

Молодой человек исповедуется батюшке:

– Отче, а в пост женщину можно?

Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

– Можно, только не жирную.

После операции врач говорит пациенту:

– Я пришлю к вам на ночь медсестру.