Сборник - Самые смешные анекдоты

– Да грибов каких-то наелся.

– Каких?

– Не знаю, я не разглядел.

– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту…

Врач – пациенту:

– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

– Вообще-то я курю только на радостях, доктор…

– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?

– Уверен, никто еще не пришел за второй.

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А…

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.

Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела.

– Иди с богом, не хворай.

За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:

– Ну как новенький?

– Да такой же как все – даже давление не померял:

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.

– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

Стоят в куpилке тpи гинеколога:

– А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давайте, что ли, о женщинах…

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.

Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие– нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был….

– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!

– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.

– Да о стоимости барреля нефти!

Вовочка не выучил урок православия, и молился, чтобы учитель заболел.

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

– Я бы не перенес еще одной тещи.

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.

– Эй, мужик, ты чего такой грязный?

– Да с паровозом целовался…

– Ты что, дурак?

– Нет, тещу отправил!

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:

– Гена, что с тобой?!

– Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал…

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше.

– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.

– Чему именно?

– Хранить надежно запечатанной.

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите «а».

– Маленькое или большое?

После празднования Нового года встречаются два мужика:

– Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, еще не рассказывали…

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

– А теперь – рви остальные!

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад.

Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее – детский голос:

– Кто?

– Я, отдыхающий. А мама дома?

– Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.

– Значит, папа дома?

– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.

– Ну а сестра-то дома?

– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.

– Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!

– А это не дом, это туалет.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.

Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.

Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего – надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.