Сборник - Самые смешные анекдоты

Новости с Олимпиады. Вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнайдерман.

– Эээ-ээ-ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?

– Откат 20 %!

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведицы…

Американский президент после Олимпиады:

– Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.

Американцы:

– Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы:

– Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы:

– Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы:

– Чего стоишь?!!!

Комментатор на Олимпиаде:

– А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин…

У проигравшего лыжника берут интервью:

– Понимаем вам не удалось сегодня выиграть, ну все-таки как вам понравилась сама гонка?

– Да, самогонка очень понравилась, оттого и гонку выиграть не удалось.

– Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.

Интервью с врачом лыжников.

– А вы правда не даёте спортсменам никаких запрещённых препаратов?

– Нет, я сам всё ем!

– А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула?

Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

– Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

– О! А зачем лыжи взял?

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:

– Ну, как там дела у Петьки после ранения?

– Уже встал на лыжи!

– Ух ты! А у меня только на баб встает!

Инструктор на склоне своей группе:

– Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева – скала, справа – обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо – открывается совершенно замечательный вид!

Ребенок говорит родителям:

– Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!

– Да? И в чём это выражается?

– У меня быстро срастаются переломы!

На выходе с катка диалог двоих детишек:

– А я упал 6 раз!!!

– А я 7 и два раза втаранился в тетю!!

Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, потер ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:

– Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?

– Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.

Исполнено. У Плющенко – два замка.

– Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 миллионов долларов!

Исполнено. У Плющенко – 200 миллионов долларов.

– И последнее… Напугай меня до полусмерти…

– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?

– Давай! А кто катается?

– Ну… ЦСКА и Монреаль!

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?

– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…

– А кто играл-то?

– Да даже не знаю – но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

Из спортивного репортажа:

– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телик, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит:

– А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?

– Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.

– Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.

Прикинь, в Монако запретили футбол!

– Как это? Почему?

– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.

– Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину!

Сидящий рядом грузин говорит:

– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телик. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.