С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты
- Название:Отборные свежайшие анекдоты
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:ACT
- Год:2016
- Город:Москва
- ISBN:978-5-17-096522-9
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты краткое содержание
Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.
Смейтесь на здоровье!
Отборные свежайшие анекдоты - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка? – Закрой рот, урод, это ограбление.

Бредёт Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?
– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
– Ну, так чего развалилась, скотина старая?

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру – в боксёрский клуб!
– А енота?
– Енота – в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:
– Обезьяна, что делаешь?
– Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:
– Шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
– Ты чё, дура?
– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.
Моя милиция меня бережёт

Дежурят менты по своєму участку и вдруг видят – на дереве человек повесился.
Думают, зачем им эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят.
Один другому: – Смотри, опять он здесь висит!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:
– Не могу убить родного человека…
Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
– Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Один судья спрашивает другого:
– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
– Ну что ты, я дам ему условно!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового в лесу, на пне сидит.
Руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, где тебя носит? Что случилось? Участковый в ответ:
– Вот сижу и третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

– Чем милиция отличается от полиции?
– В милиции пьют водку, а в полиции – виски.

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь ли…
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…

Сидит на урне наркоман и курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Милицейская волна:
– 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!»
– Я сказал 285-й! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

Останавливает гаишник машину. Смотрит – в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина (жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит тёща. Гаишник обращается к мужику:
– Поздравляю, Вы проехали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит – гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
– Я же тебе говорила – не садись пьяный за руль!
Гаишник:
– Что? Вы пьяны? А ну-ка, уважаемый, выйдите из машины.
Тёща:
– Ну вот, я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем.

Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут фуражку забыли и пистолет.

Приходит милиционер на работу… голый. Спрашивают:
– Что случилось, Вася? Почему ты голый пришел?!
– Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
– Ну и???
– Ну и вот. Танцуем, тусуемся, всё так нормально…
– И????
– И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 секунд. И мужчины раздеваются!»
– ?!
– Включают свет через 30 секунд – все мужики голые! Прикольно!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: