С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты

Тут можно читать онлайн С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты, издательство ACT, год 2016. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Отборные свежайшие анекдоты
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    ACT
  • Год:
    2016
  • Город:
    Москва
  • ISBN:
    978-5-17-096522-9
  • Рейтинг:
    4/5. Голосов: 11
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты краткое содержание

Отборные свежайшие анекдоты - описание и краткое содержание, автор С. Лютик, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.
Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.
Смейтесь на здоровье!

Отборные свежайшие анекдоты - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Отборные свежайшие анекдоты - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор С. Лютик
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка? – Закрой рот, урод, это ограбление.

Бредёт Заяц по лесу глядит Лев лежит поперек тропинки Трепеща подходит - фото 701

Бредёт Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.

Трепеща, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:

– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?

– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…

Заяц (пиная Льва лапой в бок):

– Ну, так чего развалилась, скотина старая?

В зоопарке директор с замом решают как можно заработать денег Директор - фото 702

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру – в боксёрский клуб!

– А енота?

– Енота – в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки Подходит лев - фото 703

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

– Обезьяна, что делаешь?

– Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:

– Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

– Ты чё, дура?

– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Моя милиция меня бережёт

Дежурят менты по своєму участку и вдруг видят на дереве человек повесился - фото 704

Дежурят менты по своєму участку и вдруг видят – на дереве человек повесился.

Думают, зачем им эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.

Там идут два мента, тоже дежурят.

Один другому: – Смотри, опять он здесь висит!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера последним заданием было - фото 705

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу.

Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Один судья спрашивает другого Скажи а ты можешь посадить совершенно - фото 706

Один судья спрашивает другого:

– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

– Ну что ты, я дам ему условно!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам - фото 707

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.

– Отвали! На моей – мигалка.

Пропал сельский участковый Весь РОВД на ушах пробивают куда он мог - фото 708

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:

– Вчера видел Васю-участкового в лесу, на пне сидит.

Руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник РОВД его спрашивает:

– Вася, где тебя носит? Что случилось? Участковый в ответ:

– Вот сижу и третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Чем милиция отличается от полиции В милиции пьют водку а в полиции - фото 709

– Чем милиция отличается от полиции?

– В милиции пьют водку, а в полиции – виски.

Идут два алкаша по улице навстречу им два мента Один алкаш говорит другому - фото 710

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.

Один алкаш говорит другому:

– О, голубые идут!

– Почему?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке Утка раскрывает рот А - фото 711

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

– А сейчас ещё один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь ли…

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…

Сидит на урне наркоман и курит Подходит милиционер Ты что тут сидишь - фото 712

Сидит на урне наркоман и курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Милицейская волна 285й или кто там у нас рядом с МГУ Заберите двух голых - фото 713

Милицейская волна:

– 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!»

– Я сказал 285-й! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

Останавливает гаишник машину Смотрит в ней за рулем мужик на заднем сидении - фото 714

Останавливает гаишник машину. Смотрит – в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина (жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит тёща. Гаишник обращается к мужику:

– Поздравляю, Вы проехали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!

Тут просыпается жена. Смотрит – гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:

– Я же тебе говорила – не садись пьяный за руль!

Гаишник:

– Что? Вы пьяны? А ну-ка, уважаемый, выйдите из машины.

Тёща:

– Ну вот, я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем.

Звонок в дежурную часть Здравствуйте вы вчера присылали наряд по адресу - фото 715

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3 кв. 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут фуражку забыли и пистолет.

Приходит милиционер на работу голый Спрашивают Что случилось Вася Почему - фото 716

Приходит милиционер на работу… голый. Спрашивают:

– Что случилось, Вася? Почему ты голый пришел?!

– Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…

– Ну и???

– Ну и вот. Танцуем, тусуемся, всё так нормально…

– И????

– И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 секунд. И мужчины раздеваются!»

– ?!

– Включают свет через 30 секунд – все мужики голые! Прикольно!

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


С. Лютик читать все книги автора по порядку

С. Лютик - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Отборные свежайшие анекдоты отзывы


Отзывы читателей о книге Отборные свежайшие анекдоты, автор: С. Лютик. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x