С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты

– А дальше???

– Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 секунд – и все девушки раздеваются!»

– !!!

– Включают свет и все девушки голые!!!

– Отпад!!! А дальше что?

– А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 минут – и мужчины приступают к работе!»

– И ты…

– НУ ВОТ Я И ПРИШЁЛ НА РАБОТУ!!!

Два миллионера. Первый:

– Пиццу заказать бы, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

– Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

– Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в шесть на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не даёт.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает словами:

– Оплата – 20 тысяч долларов – и вешает трубку.

Первый:

– И что, принесут?

– Ни разу не было, чтоб не принесли.

– Откройте, милиция!

– А зачем вы там закрылись?

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае – менты:

– Самогон гоним?! Пиши объяснительную!

– А что писать?

– Пиши как есть.

Написал. Те читают:

«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят».

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

– Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

– Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский:

– А она?

Парень:

– Носки вяжет.

Полицейский:

– А сколько тебе лет?

Парень:

– Девятнадцать.

Полицейский:

– А девушке?

Парень (смотрит на часы):

– Через десять минут будет восемнадцать.

– Задержанный, место рождения?

– Казахстан!

– А точнее?

– Все менты пишут просто: Казахстан.

– Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

– Так и запишем… Казахстан…

Журналистка берёт интервью у киноактёра:

– Скажите, а почему Вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?

– Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. А вообще-то, конечно, – в основном играю ментов.

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Задание следующее: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые – америкосы; в лес ломится взвод SWAT, с ментами. Час нет, два нет, через три часа выносят зайца, все в восторге.

Затем англичане загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке.

Наступает очередь русских.

… В лес заходят два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

– Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера – всё нормально!

– Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.

– Всё нормально.

Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь говорит:

– Где тут расписаться, я – заяц!

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

– Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт – значит станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…

Олигарх и бандит переглянулись:

– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «ambulance» для Скорой помощи. Получается «ЯИЦИЛОП».

– С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.

– Возьми тысячу и слушай дальше.

– Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!

– Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.

– Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…

– Гражданка, что за слово вы выдумали – полиционер!

– Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…

– Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».

– Ой, господин полицейский…

– Ну, наконец-то!

– Он же убегает, скорее!

– А это не мой участок.

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?

– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.

– Так ведь в это время там полно народу. Почему же Вы не позвали на помощь?

– А он меня шантажировал!

– Как?

– Он сказал: «Закричишь, уйду!»

– А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».