С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты
- Название:Отборные свежайшие анекдоты
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:ACT
- Год:2016
- Город:Москва
- ISBN:978-5-17-096522-9
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты краткое содержание
Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.
Смейтесь на здоровье!
Отборные свежайшие анекдоты - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– Почему?
– Ну милиция – от слов «милые лица». А полиция – от слов «подлые лица».

Едут менты в уазике, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
– А куда это вы, ребятки, козла везете?
Те отвечают:
– В духовную семинарию поступать!
Батюшка не промах, отвечает:
– А если не поступит, так ментом и останется?

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
– А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
– Ну, как я их?!
– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

Мент допрашивает человека:
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чьё?
– Чья-чьё. Китаец, что-ли?

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же Вы раньше молчали?
– А раздеваться здесь не запрещено.

Кабинет начальника ГУВД.
– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Женщина жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!

Один мужик обращается к другому:
– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой – писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подошли к этим мужикам и попросили предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
– Записывай.

– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой ерунды?
– Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
– Это как так?!
– Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…

Мальчик подходит к постовому.
– Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
– Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.

Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения.
Смотрит – мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
– Ты кто такой?
– Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке:
– Нет у меня на 16-м участке Петрова!

У входа в винный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:
– Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– Я..? Я здесь в рекламных целях…

Мент останавливает студента и велит предъявить документы.
– Та-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
– Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Та-а-ак, студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент только я.

Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз.
Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
– Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
– Ну нет у нас милиции.

Стоят два мента на посту. Один обращается к другому:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
– Не знаю, – отвечает второй мент.
– Дурак! Нужно пять человек!
– Это еще почему? – спрашивает второй мент.
Первый ему говорит:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
– Как это семь?! – возмущается первый мент.
– Ну у таракана ведь шесть ножек!

Заика звонит по телефону:
– М-м-милиция?
– Да.
– 3-з-здесь т-т-труп лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г..
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г…
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– 3-з-здесь т-т-труп лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: