Сборник - Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:

– Вано, ты???

Устал Гиви от жизни. Ничего у него не ладится: жена изменяет, дети уроки прогуливают, теща в отпуск приехала, да еще и с работы уволили. Ну, думает, надо наркотиков купить, может полегчает. Подходит он к бабке, что наркотой торгует, и говорит:

– Вай, бабуля, дай мэне такую травку, чтобы сразу накрыла.

Та протягивает ему самокрутку. Он отходит в сторону и затягивается. Вдруг видит: над ним круг красный, огненный проносится и за горой падает. Что, думает, за чушь, не накрывает – и все. Дальше затягивается. Еще один круг над ним пролетает и опять за горой падает, за ним третий круг. Ну, думает, бурду бабка подсунула, надо разобраться. Подходит к старушке и говорит:

– Бабуля, что ты мэне подсунула.

– Иди-иди, сынок, ты уж тут третий день стоишь.

Один армянин спрашивает другого:

– Дорогой, скажи, что сказал отец девушки, когда ты посватался к его дочери?

– О, он очень удивился. Удивился до такой степени, что выронил ружье из рук.

– Гоги, а у тебя много дэнег?

– Да, очень!

– Гоги, а ты можешь Волгу купить для себя?

– Могу!.. Только зачем она мне! С ее причалами, кораблями!?...

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

– Слушай Гоги, гдэ Валико?

– Умэр Валико.

– Когда умэр?

– Завтра умэр...

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Как-то раз армянина, грузина и русского захватили в плен инопланетяне. Страшные существа забрали их на свой космический корабль, усадили и говорят:

– Слушайте нас внимательно. Вы должны сказать какое-нибудь слово, которое не сможет перевести наш компьютер. Если он его переведет, то мы вас убьем, а если нет – отпустим.

Мужики начали усиленно вспоминать трудные слова. Грузин говорит:

– Мое слово: капуста.

Компьютер переводит:

– Деньги.

Казнили грузина. Русский говорит:

– Штука.

Компьютер долго думал, но все-таки перевел:

– Тысяча.

Казнили русского. Настала очередь армянина. Он сказал:

– До фига.

Компьютер думал целый час и вдруг как взорвется! Не смог перевести это слово. Инопланетяне выполнили свое обещание и отпустили армянина. Через некоторое время снова прилетают, находят его и говорят:

– Ну и задал ты нам задачку: все компьютеры повзрывались от твоего слова. Что же оно все-таки означает?

Армянин подумал и сказал:

– Вы видели, какой длинной может быть железная дорога? Вот когда вы пройдете столько, что скажете: «Ну ее на фиг», – так и знайте, что это половина «до фига».

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.

– На светофоре – красный, а ты едешь! – удивляется русский.

– Я – джигит.

– Теперь на светофоре – зеленый, а мы стоим. Почему?

– А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:

– Это что, кефал?

Продавец, отгоняя тучу мух:

– Зачем, кефал, дорогой, форел.

– Живой?

– Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.

– Почему не шевелится?

– Спит.

Покупатель принюхивается:

– А почему пахнет так?

– Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?

Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: «Если что – сразу кричи».

Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.

– Дэвушка, – обращается он к ней. – Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?

– Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.

Мужик, у которого язва желудка, приехал в Ташкент. Заходит в местный ресторанчик, берет меню, все блюда национальные, острые, ему ничего нельзя, а кушать хочется. Зовет официанта и просит принеси ему вареное яйцо. Официант уходит и пропадает на два часа. У посетителя заканчивается терпение, он идет на кухню, чтобы разобраться, в чем дело. Смотрит, а официант бегает вокруг стола, на котором лежит одно единственное яйцо.

– В чем дело? Почему вы не принесли мне яйцо, которое я заказывал?

– Да вот нэ знаю, как туда пэрчик положить! – с досадой говорит кавказец.

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:

– Шашлык?

– Шашлык.

– Свежий?

– Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.

Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:

– Принеси, да!

Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:

– Принеси, да!

Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:

– Принеси, да!

Собака:

– Достал, да!

Сбылась мечта Гиви – он стал министром по связям с общественностью. Вскоре у него возникли проблемы, и он вызвал на подмогу черта. Черт пришел и сел Гиви на плечо.

Хмурится Гиви и говорит:

– Надоели мне эти журналисты, никакого покоя от них. Что с ними сделать?

Черт шепчет свое предложение на ухо Гиви.

– Делал, не помогло! – отмахивается Гиви.

Черт минуту думает и шепчет новый совет.

– И это было! – досадливо произносит Гиви.

Вдруг лицо Гиви проясняется, он берет черта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Черт в ужасе отшатывается и осеняет его крестным знамением:

– Что ты, что ты, дарагой! Побойся Бога...

Армянин приехал на отдых в Дубаи. Поездил, посмотрел город. Но очень его интересует вопрос, как выглядят местные женщины. Решил во что бы то ни стало узнать. Но они все в парандже. Подкараулил одну в переулке, когда рядом не было ни одного арабского мужика, подбегает, поднимает паранджу, потом задумчиво говорит:

– Ты смотри, какая гуманная нация...

Грузин на базаре продает яблоки:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.

К нему подходит мужик и говорит:

– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?

– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит: