Сборник - Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах

– Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?

– Да, по телевизору видел.

– Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.

Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест», – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.

– Эй, Гога, ты что ешь?

– Кажется рыбу, Кацо, да – рыбу.

– А что он зеленый такой?

– Не знаю.

– А где взял, палкой поймал?

– Нет, он сам припрыгал.

Находясь в английской деревне на отдыхе, грузин забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин и подзывает продавца:

– Слюшай, – спрашивает он после долгих раздумий, – кто это ходыт у тэбя вон там по двору?

– Петух, сэр!

– О! Молодэц! А как называэтся жина питуха?

– Курица, сэр.

– Молодэц! А как называются дэти питуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– Молодэц!!! А как называэтся то, из чэго выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Ура-а-а!!! Принэсы-ка мнэ пару!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит грузин с попугаем на плече. Идет кондуктор:

– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите – выброшу попугая в окно!

Попугай:

– Гиви, ну дай ты этой побирушке рубль – я же плавать не умею.

Криминальные происшествия. Участились так называемые подставы на дорогах с участием грузинских бандформирований, сопровождаемых изъятием транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую: произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30 человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5 огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки.

Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.

Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться.

Хотя бы на четвереньки!!!

Встретились два грузина и один у другого спрашивает:

– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

– Надо спать с переводчицей.

После долгих лет учебы в университете вернулся грузин домой. Как водится, его сразу же засыпали вопросами. Через несколько минут это ему страшно надоело и на очередной вопрос: «Что такой дирижабль?» ответил:

– Летающее яйцо.

– Так у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

– Потому, что плохо работает пропеллер.

В овощном магазине очередь за огурцами.

Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.

Другая:

– А мне потоньше и подлиннее.

Третья:

– А мне покрупнее и с пупырышками.

Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное какие, я их есть буду.

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.

Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:

– Эх! Если би ти еще и варыт умела...

Совсем у Гиви денег не осталось, стыдно ему перед друзьями стало, что они зарабатывают, а он ничего не делает. Решил он где-нибудь подальше на работу устроиться, чтобы на глаза им не попадаться. А когда разбогатеет, можно будет и вернуться. Ну уехал в другой город, устроился на лайнер и работает себе. Через месяц сталкивается на этом самом лайнере со своим другом; ну, думает, сейчас-то он меня как раньше за пояс не заткнет. Подходят друг к другу, тот:

– Вах, Гиви, дарагой, что тут дэлаешь?

– Да так, по совмэститэльству бильярдэный зала открываю.

– Э, зачем же врать, у тэбя и денэг таких-то нэт.

– А зачем мне дэньги, я швейцаром работаю: открываю, закрываю, открываю, закрываю...

Решили американцы провести эксперимент, какие мужчины самые темпераментные и самые словострастные. Ну, в роли женщины решили взять русскую, мол они самые горячие и пылкие, им сколько ни говори комплиментов, все мало. Ну приводят к ней первым американца. Через пятнадцать минут он выбегает из комнаты:

– Все, не могу больше, в моем языке столько слов не предусмотрено.

Следом запускают эстонца. Через десять минут из комнаты крик:

– Я тебе дам, кроме милой ничего не знаешь, а ну пой.

Выбегает и этот, глаза навыкате, волосы дыбом и, не говоря ни слова, убегает прочь. Ну решили запустить еще и грузина. Впустили, сидят ждут. Час тишина, два тишина, три тишина. Испугались, не умерли ли они там. Наконец дверь открывается и выбегает испуганный грузин, а за ним со скалкой русская. Ее останавливают и спрашивают:

– Что случилось?

– Что случилось? Он меня сначала ягодами, фруктами называл, а когда они закончились, на сухофрукты перешел.

Купил грузин «запорожец», поставил под окнами своего дома. Наутро нет «запорожца». Купил еще один, наутро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами вместо «запорожца» стоит черная Волга с запиской: «Кататься – катайся, а нацию не позорь».

Сидит Гиви на пляже, смотрит по сторонам. Вдруг, посмотрев на воду, он закричал:

– Дэвушка, не заплывай за буйки, утонешь!

А ему в ответ:

– Это не буйки, кретин, это я на спине плыву.

Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный...

Туристы подзывают мальчика.

– Мальчик, а зачем вы барашка связали?

– Рэзать будем, – отвечает мальчик.

Туристы в ужасе.

– Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!

Мальчик подумал.

– Ему не больно. Он прывык.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то, что она не купила ему игрушку. Видит впереди колодец без крышки и говорит.

– Мама, смотри крокодил полетел!

– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец.

Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.

– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ, запомны, кракадылы нэ лэтают!

В купе поезда на нижней полке сидит грузин и отдыхает. Вдруг с верхней полки слышит стоны:

– Ой, плохо. Как же мне плохо!

Грузин говорит:

– Слюшай, спускайся сюда, щас пивка хлебнем и все пройдет.

Сверху снова раздается:

– Плохо мне, не могу, как плохо!

Грузин:

– Давай сюда, у меня и рыба есть! Все забудешь через минуту!

– Ой, не могу, как мне плохо!

Грузину надоедает, он лезет на верхнюю полку. Там лежит мужик, а в спине у него торчит топор. Грузин, обалдело:

– А-а-а... Так ты в этом смысле...