Сборник - Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылазит грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:

– Где ты такого нашел?

– Во Франции, – отвечает попугай, – там их таких сколько хочешь!

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:

– Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...

60-летний вторит:

– А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение...

Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:

– Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:

– Нах... дох... нах...рили?!! Расх...ривай нах...!!!

Шахтер:

– Нах... расх...ривать? Нах...рили, и х. й с ним!..

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Австралийцы: не любят когда их принимают за границей за британцев.

Канадцы: страшно возмущаются, когда их принимают за границей за Американцев.

Американцы: тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев.

Британцы: невозможно принять за кого-либо еще.

Австралийцы: считают, что будучи за границей надо помогать соотечественникам.

Британцы: считают, что будучи за границей надо помогать членам своего Клуба.

Американцы: считают, что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами.

Канадцы: считают, что заботиться о них за границей – задача правительства.

Австралийцы: патриоты своего пива.

Американцы: размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны.

Канадцы: не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится петь.

Британцы: гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества.

Американцы: большую часть жизни пялятся в телевизор.

Канадцы: тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам.

Британцы: смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов.

Австралийцы: снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы.

Американцы: сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе.

Британцы: cварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби.

Канадцы: сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол.

Австралийцы: сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с ними не играли.

Американцы: пишут слова по-другому, но называют это английским.

Британцы: произносят слова по-другому, но называют это английским.

Канадцы: пишут как англичане, произносят как американцы.

Австралийцы: специально добавляют «G'day», «mate» и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее т...ся с настоящим чуваком.

Британцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове.

Австралийцы: имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове.

Американцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.

Канадцы: за дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.

Американцы: пьют жидкое, отдающее мочей пиво.

Канадцы: пьют крепкое, отдающее мочей пиво.

Британцы: пьют теплую, отдающую пивом мочу.

Австралийцы: пьют все, что содержит алкоголь.

Американцы: втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.

Канадцы: втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.

Британцы: втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача – качества, передающиеся по фамильной линии.

Австралийцы: втайне уверены, что все это х...ня по сравнению с хорошим походом по пиву.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

– Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с п...растами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

– Ну и как там наши?

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган, – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.

Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.

– Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери.

– Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит: