Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

Они делятся впечатлениями:

– За её каретой волочится пол-Петербурга.

– Да… В ней такая шаверма сидит!

261

Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:

– Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?

– Когда дельфины кашляют?

– Таки нет – когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.

262

В одесском аэроклубе:

– Жора, а ты можешь на кукурузнике тангаж выправить по стакану водки?

– По одному – нет.

263

Китайцы купили русскую деревню. Огородились высоким забором.

Деревенские послали Ваньку через дыру в заборе подсматривать:

– Ну, Вань, чо там китайцы делают?

– Лапшу нарезают.

Через час снова спрашивают:

– А щас чо делают?

– Коров лапшой кормят.

Через час опять спрашивают:

– А щас чо?

– Коров доят.

– И как?

– Лапши в титьках – немеряно!

264

На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:

– Поручик, скажите, хорошо ли я выгляжу?

– Да. Как сёмга!

265

Учительница географии рассказывает классу:

– Дети, самая высокая гора в мире – Эверест. Над нею даже гуси едва пролетают. Не так ли, Вовочка?

– Нет, Марья Васильевна. Самая высокая – за сараем дяди Пети. Там столько стеклотары, что даже гуси разворачиваются.

266

В ночлежку пришёл бездомный с сосиской в тесте. Только собрался поужинать – бац, свет отключили! Он и сосиску выронил от неожиданности. Искал, искал в темноте. Наконец нашёл.

Тянет её – вдруг шёпот:

– Нешто крещёные люди так делают?

267

Одессит с сыном учится грести на шаланде. Случайно бьёт веслом купающихся:

– Бачь, сынку! Одним веслом – две кефалины.

268

Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:

– Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.

269

Жена говорит одесситу:

– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!

– Так он точно не с Дерибасовской?

– Давай позвоним и ему спросим.

270

Мэр города N совещается с депутатами:

– Народ нас разорил. Что будем делать?

– Балы реже давать.

– И рюмки ставить мельче.

Мэр:

– Балы урезать не получится. А с рюмками мысль верная – будем пить из горла.

271

Маньяк вернулся из Парижа.

Жена:

– Вася, а ты устриц ел?

– Ел.

– А зачем?

– Чтобы до пенсии не дожили!

272

На Привозе мадам советует покупателю:

– Мотя, купляйте и пейте морковный сок!

– Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.

273

Королевский повар звонит из Лондона на Лубянку:

– Виноват, пропустил сеанс связи. Меня вызывала королева.

– Что-то серьёзное?

– Ничего страшного. Скрипали отравились мясом из её борща.

274

Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:

– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!

– Убиться веником – через шо?

– Один помрёт от счастья, остальные – от ревности!

– Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!

275

На Привозе обсуждают ночные кишмары:

– Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой – не спал весь Ланжерон!

– Все так хотели пожелать им счастья?

– Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»

276

Звонок из рыбного хозяйства в институт ихтиологии:

– Почему ваши мальки при кормёжке постоянно толкаются и лезут целоваться?

– Это наш новый гибрид – помесь русалки с сазаном.

277

Грабитель залез в дом учёного-зоолога.

Будит его:

– Видел, как делятся инфузории?

– Видел.

– А чего ждёшь?

278

Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон – а там ролик со сьеденным бедолагой!

Вождь разволновался:

– Все сюда! Тут еда шевелится!

279

Из затопленных в Амстердаме публичных домов эвакуировано 25 шведских семей и петух.

280

Москвич сидит с одесситкой в пиццерии:

– А вот я был в Лондоне, и там пиццу едят кусочками. А как у вас?

– А в Одессе – всем Привозом.

281

Гигантское месторождение нефти найдено под картером «Волги» дяди Васи. Геологи бурят под остальными машинами российского автопрома.

282

Виннету сидит около костра, задумчиво курит трубку и смотрит на свои босые ноги.

К нему подходит Верная Рука и спрашивает:

– Почему Виннету три дня молчит?

– У Верной Руки есть огненная вода?

– Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!

– Надоело! Смою этот педикюр!

283

Одессит заходит в купе вагона:

– Здравствуйте!

Одинокая москвичка:

– Я не воспринимаю ваш юмор и меня зовут Зинаида.

– Тогда беру свои слова обратно и захожу ещё раз.

284

Водитель жалуется гаишнику:

– Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…

– И чего там?

– И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.

– Дикий народ!

285

На московском рынке торговец спрашивает коллегу:

– Как ты провозишь черешню через таможню?

– Под патронами прячу.

286

В тёмном парке:

– Девушка, а девушка, а как вас зовут?

Девушка вынимает кирпич из сумочки:

– Убийца юмористов!

287

Циля вышла на Ланжерон в мамином купальнике.

Спасатель Жора:

– Циля, у вас такие стринги, що можно покрыть озоновую дыру в Антарктиде!

– Жора, у вас такой рот, що его не покроют даже такие стринги!

288

Молодой еврей признаётся в любви:

– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!

– А сами?

– Буду сидеть на кассе.

289

Обама Трампу:

– Ваш дедушка угнетал мою бабушку.

– И чо?

– Верните бусы.

290

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!

Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

– На тебе, за родителей!

291

Банда Япончика грабит дядю Моню:

– Куда кошелёк прячешь?

– В Цюрих.

292

Клопы пришли на бега:

– Вы сегодня на какого таракана поставили?

– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!

– А при чём тут зрение?

– Он помойное ведро издалека видит.

293

Посетители зашли в минское кафе:

– А драники – это у вас?

– У нас. Вот вам лопата – накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!

294

Самоделкин и Терминатор сидят в пивной.

Терминатор:

– Сегодня пьём на скорости 3,6 Мбит/сек.

– А чо так?

– Иначе у меня опять всё мимо воронки.

295

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику: