Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

196

1812-й, горит Кремль.

Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку:

– Кто поджёг?

Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.

Один крестьянин показывает на графа пальцем:

– А он ещё и крепостное право хочет отменить!

197

На посту ГИБДД:

– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

198

Колумбия. Советский разведчик радирует Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».

Центр: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».

199

Пенсионеры идут мимо богатого одесского ресторана:

– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

– Из полушарий, Циля.

200

Американская подлодка произвела аварийное всплытие в Арктике. Открывают люк, видят – один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.

Американцы кричат:

– Это собственность военного флота США!

Русские:

– Валите, мужики. Нам скороварка нужна – рота без горячего вторую неделю!

201

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

– У тебя голова с какой стороны?

202

Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно. Ихтиандр не растерялся – берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.

Ихтиандр командует:

– Лидинг, зови акул!

203

В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.

Нищий говорит ему вдогонку:

– Ваш шекель прошёл мимо меня даром!

Богатый отвечает:

– Он спешит в синагогу!

204

В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.

Она просит:

– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?

– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!

205

Карасик:

– Мама, а где папа?

– Плещется на термальных водах с камбалой.

– В Баден-Бадене?

– Нет, в кастрюле на комфорке.

206

На детской площадке внук хвалится дедушке:

– Деда, я лавочку покрасил.

– Молодец, внучек.

– И красочки ещё полведёрка осталась.

– Молодец, внучек.

– А я и «Порш» соседский покрасил, чуть-чуть только не хватило.

– Молодец внучек. Только отдай ведёрко вон той самой маленькой девочке и идём писать.

207

Патрульный ГИБДД тормозит фермерский джип и выписывает штраф.

Фермер:

– Начальник, за что? Я же ничего не нарушал!

– У вас шесть баранов в салоне без привязи.

– А лояльненько никак?

– Как. Только пусть не блеют.

208

Староконный рынок в Одессе:

– Возьмите щеночка!

– А що це за порода з трьома головами?

– Цербер.

– А що воно исть?

– Хозяев.

209

Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!

Ёрш тоже глядит на него и говорит:

– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!

210

В Одессе начался купальный сезон.

Петро шлёт другу SMS:

«Василь, приезжай до Одессы. Вода чистая – видно всех потопельников и бабьи ножки!»

Василь отвечает:

«Еду! Зараз купляю багор и подводную камеру».

211

Менеджер выговаривает подчинённых:

– Плохо работаете!

– Начальник, мы стараемся.

– Слабо стараетесь, надо ушестерять усилия!

212

Молодой человек пытается познакомиться:

– Девушка, телефон свой дадите?

– Он занят, я им колю орешки.

– А я вам поколю и нажарю!

– Не нажарите – это кокосы!

213

Полицейский звонит в зоопарк:

– Вам можно сдать говорящего пингвина?

– А где такого нашли?

– В фонтане из Хеннесси на Рублёвке.

– А что он говорит?

– Говорит: – Не имеете права! Я королевский!

214

В ложе одесского оперного театра сидят два шнифера.

Один шепчет:

– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?

– А для чего вам?

– У меня уже с балкона всё валится.

– Давайте перенесём в партер.

215

Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.

Скунс:

– Ты чего принюхиваешься?

– Тут воняет!

– Чем? Я же проветривал!

– Свежим воздухом.

216

Судья зачитывает приговор гастарбайтру:

– За нарушение паспортного режима в России привлечь подсудимого к строительству космодрома.

Прокурор:

– Ваша честь, а может его сразу в космос запустим?

217

В одесском ресторане:

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса.

– Куда?

– До тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

– А семья у черепахи есть?

– Да, муж.

– Варите мужа.

218

– Странно, Циля.

– Что странно, Моня?

– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.

– А що зараз?

– А зараз только её нижнее бельё под винтами.

– Откуда ты имеешь знать её трикотаж?

– Ну я же его два часа на Фонтанке выбирал!

219

Звонок диспетчеру одесского таксопарка:

– Алё, где ваше долбаное такси?

– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

– Зачем?

– Поговорить чисто за погоду.

220

Самоделкин приходит в роддом.

Акушерка выбегает с поздравлениями:

– Папаша, у вас крепенький мальчик и уже говорит три слова!

– Какие?

– «Где Сара Коннор?»

221

Автоледи советуется с мужем:

– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?

– Сколько стоит?

– 1000 баксов.

– Конечно бери!

Через час жена снова звонит мужу:

– Взяла. Но езжу пока только задом.

– Что, коробка неисправна?

– Нет, у него ковш спереди – ни фига не видно.

222

Пчела выступает в ООН перед жуками:

– Пчёлы спасут мир!

– Почему?

– Мёд носят, а денег не просят.

223

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

– Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает – тюлени спрашивают:

– Ну как?

– Нормально – кажется, крокодила раздавил.

224

Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:

– Сеня, учёными доказано – две гарных ноги заменяют трёх академиков!

– Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.

225

Встретились две пенсионерки:

– Где проподала, Никитишна?

– Так в Лондоне была!

– И как там?

– Жили с мужем в отеле. А отелешные как узнали, что мы из Гороховки и у нас электрочайник, так кажный вечер отключали воду и лектричество!