Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

– Ужас!

– Представь! Хорошо отопление перекрыть не докумекали. Так мы с Митричем горячую воду с батарей сливали и чаёвничали!

226

К пацанам походит девочка:

– Мальчики, можно с вами в карты?

– Что ставишь, кукла?

– Горжетка есть, волчья.

– Бабушкино наследство?

– Нет, сама наживяк шкуру сдирала. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.

227

Мужик с колбасой и в трениках выходит из консульства.

Жена:

– Ну что, получил шенгенскую визу?

– Нет!

– А чо сказали?

– Сказали – незачем.

228

Испанец женился.

Друг спрашивает его:

– Ну как твоя новая жена, Педро?

– Да ничего, только очень скрытная!

– А что она скрывает?

– Пол, возраст и зарплату.

229

В квартиру стучатся.

Хозяин:

– Кто там?

– Художник.

– А зачем нам художник? Мы сантехника вызывали – у нас трубу прорвало!

– Ничего страшного! Пока он протрезвится, я нарисую вам панно Большого Потопа.

230

На Рублёвке встретились две собачницы:

– У тебя кто?

– Чихуахуа.

– Я туго соображаю, оно большое?

– Не, малюсенькое!

– А нахрена завела?

– Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.

231

Ихтиандр нашёл в затонувшем корабле запасы рома, спился, и получил церроз печени.

Доктор Сальватор просит Ольсена:

– Мальчику нужна операция! Вот вам деньги – срочно купите печень для пересадки!

Ольсен всё потратил на издание рабочей газеты.

Приходит пьяный к Сальватору, суёт ему банку:

– Меня ограбили полицейские! Но печень для вашего сына я достал!

– Что это?

– «Доброфлот». Печень трески.

232

Мужик пришёл в отдел кадров:

– Вы кто?

– Химик.

– Дети есть?

– Да. Зарин и Зоман.

233

На сеновале целуются студенты-агрономы:

– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?

– Нет. Тоже для силоса?

234

В одесской квартире жена смотрит «Журнал мод»:

– Моня, может я с твоих грошей не буду иметь против такой же декольте и ожерелье.

– Сара, слушай сюдой: ножницы в тумбочке, ракушки в море.

235

Гусарский постой. Через забор перелетает тело и глухо ударяется оземь.

Корнет:

– Господа за забором, перестаньте перекидывать к нам эту даму. Тут гусары и она курит!

Дама отряхивается:

– Ничего, корнет. Я ещё умею играть в карты.

236

Встретились два полена:

– А покатили в кино?

– А что показывают?

– Про лесопилку.

– Не, ужасы не люблю. А людской фильм есть?

– Есть – про Буратино.

237

На бирже молодой мужик спрашивает трейдера:

– Какой курс юаня?

– Ты трейдер?

– Я обыватель.

– Зачем тогда тебе?

– У меня есть юань.

238

На Привозе:

– Жорик сегодня так сильно бежал от полиции!

– Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.

239

Устрица спрашивает соседку:

– Ты куда?

– Увидеть Францию и умереть!

240

Пионеры спрашивают Мичурина:

– Иван Владимирович, а правду говорят, что у вас в саду такие большие яблоки, что если они падают, то убивают Ньютона?

– Да, дети! У меня тут и кладбище Ньютонов есть.

241

Одессит звонит невесте:

– Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?

– У бигудях.

242

Матрос катит волну на капитана:

– Ерша ему в гланды с рукавицу!

Капитан подходит сзади:

– Кучеряво, мареман. Даже в Синопской бухте такого не слышали. Внесём в лоцию.

243

Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

244

Письмо другу от Лаврентия: «Не бойся, Варлам. Коба мне про тебя ничего плохого не говорит. Только вытряхивает трубку при твоём имени».

245

Два мужика хвастаются:

– Я пью до потери пульса!

– А я – пока солёный огурец не всплывёт.

Солёный огурец в банке спрашивает соседа:

– Ты чего такой квёлый?

– Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.

246

В московский ресторан зашли студенты-папусы.

Официант шутит:

– Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?

– С волосяным покровом.

247

На уроке русского языка:

– Семёнов, почему ты пишешь: «Дедушка ехал и держал ослика между ног?»

– А как правильно, Марья Ивановна?

– Будет правильно, если ты напишешь: «Дедушка ехал на ослике и с его спины свисали две ноги».

248

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

– Зачем?

– Назвать вашим именем паровозный гудок.

249

Фантомас врывается в ювелирный магазин на Елисейских полях:

– Я Котовский!

– Что вам угодно?

– Мне нужно позвонить месье Будёному!

250

Мама спрашивает сына:

– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

251

Инженер по охране труда выговаривает жену:

– Почему не пристегнула ремень безопасности?

– Успокойся – я еще дома!

– Тогда, где твоя каска и респиратор?

252

На Молдаванке облава.

В хату забегает муж:

– Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!

– Вынай с будки кобеляку – пусть жрёт брильянты.

– Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!

– Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.

253

Пушкин гуляет с Анной Керн по набережной Невы.

Анна спрашивает:

– А довольно ли у вас в Неве рыбы, Александр? И вся ли она мечет икру?

– Рыбы изрядно. Но мечут икру только дамы.

254

На Привозе обсуждают новость:

– Вы слышали? Дядя Моня был в Лондоне, и играл в вист.

– И щё Лондон?

– Он теперь должен ему весь левый берег Темзы.

255

Микробы сидят в пробирке.

Один спрашивает соседа:

– Ты кто?

– Я боевой вирус!

– А где же твои токсины?

– Я боксёр.

256

Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!

Один спрашивает в ужасе:

– Откуда этот вой?

– Это Чумовая Люси!

– А отчего она так воет?

– Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.

257

Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича.

258

Гвалт в одесской многоэтажке:

– Що ви мажете солидолой моих дверей?!

– А що ваша кобелюка так воет?

– А я назвал её вашим именем!

259

Звонок в одесское ЖКХ:

– Ви не включите газ на Генуэзской?

– А то що?

– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.

260

По Невскому мимо молодых людей проезжает этуаль.