Жора Флинт - Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

1

В одесский зоопарк на благотворительную гастроль прибыла леди Гага. Крокодилы во фраках стоят в кассу.

Один спрашивает кассиршу-лошадь:

– Разрешите сделать вопрос, мадам?

– Ну и?

– Чи шо зебры на сцене будут?

– Мдя. Только не перепутайте их с бабой Гагой – она будет кричать час с гаком и давать мало навоза.

2

Мужик едет в лифте.

Звучит голосовое оповещение:

– 7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.

Он спрашивает соседа:

– Это что – вокзал?

– Нет – институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.

3

Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

Царь спрашивает его:

– Ну, добыл?

– Добыл.

– Показывай!

Иван достаёт смартфон:

– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.

4

Дядя Изя заходит с женой в похоронное бюро на Дерибасовской:

– Дайте мне гроб!

– Какой размер?

– Шоб лечь с панамой.

– А зачем вам панама?

– Вот и я говорю Циле – зачем мне такая панама за такую цену?

5

Одессит собрался в Швейцарию.

Заходит в тургенство на Канатной:

– Сколько денег за авиабилет до Цюриха?

– 2000 Евро без перелёта.

– А шо в билете?

– Завтрак и гигиенический пакет.

– А шо ждёте с меня за просто пакет?

– 5 Евро.

– Возьмите 11, дайте два пустых – я всегда имею летать с женой.

6

Американцы решили напасть на Россию. Перевезли танки через Берингов пролив, едут по тундре. Навстречу чукча – машет руками:

– Однако тут не проедешь! Надо другой дорога ехать!

Танкист:

– Почему не проеду?

– Здесь ягель кругом!

Американец даёт ему пачку баксов:

– Это на восстановление ягеля.

Трогаются, вдруг отодвигается кочка с брусникой, а из норы фигня вылетает с надписью: «Ягель». Разнесла танки – только баксы витают! Чукча доллары собрал, принёс в чум.

Говорит своей бабе:

– Боец Бричкина, «Ягель» перезаряди, однако!

7

Путин заходит в московскую типографию. Смотрит – все склады завалены книгами на китайском!

Спрашивает директора типографии:

– Что это вы тут печатаете?

– Заказ поступил на самоучитель: «О пользе еды тремя палочками». Тираж 500 миллионов. Завтра отправляем в Шанхай.

Путин спрашивает Пескова:

– Что за муть, кто заказал?

– МинЛес. У них продажа кругляка упала.

8

Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит – Звездочёт ходит по терему и диктует ей:

– «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…

Царь вбегает, разгневанный:

– Вы что здесь – бунт чините?!

Царица:

– Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут – только контрреволюционеров!

9

В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.

Ведущий концерта объявляет:

– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”

Один колхозник спрашивает другого:

– Слушай, что он сказал?

– Сказал уже пол-одинасатово.

10

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

– Ты кто?

– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?

– А я – бычок с Фокусимы.

11

В одесской общаге:

– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

– А шо там?

– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.

12

Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

– Национальность?

– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

– А почему я печенег?

– Внешность располагает.

13

Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».

Через неделю директор смотрит на стену:

– Это кто?

– Богатыри.

– А почему без коней и танцуют?

– Ворог ушёл, а у Алёши гусли.

14

Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.

Вторая муха говорит водителю:

– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!

Водитель:

– А что ж барышня не пристёгивается?

15

Африканец попал на Владимирский централ.

Пишет родителям:

«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».

Родители присылают посылку и записку:

«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»

16

Буратино заходит с поленьями в харчевню:

– Человек!

Подбегает официант.

– Чего изволите?

– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

17

Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру – а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже – хлоп меж лепёшек!

Зрители в ужасе спрашивают пекаря:

– Вау! Зачем?

– А он всё время мёрзнет!

18

С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!

Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!

Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».

19

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

Лавров звонит в диппредставительство:

– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.

20

Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.

Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:

– А вы что, банановые листья в койки не ложите?

– Нет.

– Дикари!

21

Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.

Барон ставит условие:

– Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.

– А как он выглядит?

– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.

Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.

Показывает барону:

– Если нравится, могу целый табун привести!

22

В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:

– Бревно из пенопласта где взяли?

Никулин:

– В музее Ленина. Мне и кепку там дали!