Жора Флинт - Анекдоты для дальнобойщиков

1

Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:

– Это вы щас дудели?

– Я, а чо?

– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!

– Так чо, мне его подвезти штоли надо?!

2

В древнегреческую кутузку приводят хулигана.

Начальник составляет акт и спрашивает его:

– Имя, фамилия?

– Пофигохер – сын Пифагора!

3

Инспектор Роструда попал в рай.

Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:

– У вас нарушения!

– Какие?

– Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.

Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов – в саратовскую школу.

На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.

Черти открывают ему преисподнюю – он спрашивает:

– Шахтёры? Профзаболевания имеются?

– Да, слабоумие – нас били книгой по голове.

– Кто и где?

– Учителя в саратовской школе.

4

Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.

Прохожий:

– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!

– А я вечерком бензинчика надою.

5

Путин звонит Байдену:

– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.

Байден чешет репу и чото мычит.

Путин спрашивает переводчика:

– Что он сказал?

– Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.

6

Казнят юмориста. Расстреливают – пистолет клинит, вешают – верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.

Юморист:

– Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!

7

90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы – остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.

Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:

– Поешь, сердешный!

Он говорит:

– Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.

8

Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленскому.

Шольц спрашивает Драги:

– Марио, у вас что в чемодане?

– Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?

– Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?

– Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.

9

Мужик зашёл в лес и кричит:

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Слышит ответ:

– Ку-ку!

Мужик расстроился – сел на пенёк, горюет.

Подлетает кукушка:

– Гусеницу дай!

– За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!

– За бесплатную консультацию.

10

Слона взяли в армию танкистом.

Он подходит к танку и спрашивает командира:

– А как в него залазить?

– Залазить не надо – будешь надевать.

11

На Молдаванке:

– Жора, Мотя тут?

– Его с нами нет – он паял бензовоз во время заправки.

12

В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».

Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:

– А в ней точно никто не умер?

– И шо? Он же не делает гвалт, как вы.

13

Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.

Говорит кукле:

– А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

– Ты кто?

– Давид Карлович!

14

Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

– Где имели работать?

– В цирке Санценбахера на страховке.

– А когда начали петь куплеты?

– После пятого несчастного случая.

15

В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.

Жена просит парикмахера:

– Хочем покрасить волосы!

– Какой желаете положить колер, мадам?

Она открывает корзиночку и показывает собачку:

– В колер белого щенка.

– А какой колер желает замечательный молодой человек?

Жена мужу:

– Яша, неси запасное колесо.

Муж:

– Ляля, я же хотел в цвет домкрата!

16

На чемпионат Формула-1 русская команда «Маруся» выставила отечественный болид. Начинаются гонки – болид всех уделывает и приходит первым! Судьи охреневают – посылают к машине эксперта со штангерциркулем. После замеров объявляют:

– Результат аннулируется!

Зрители в шоке, свистят, негодуют!

Эксперт поясняет:

– В конструкции болида имеются доски недопустимо разных размеров!

Коля Фоменко вызывает инженера:

– Какая сука строгала?!

– Итальянца вызывали, из Феррари!

– Какого итальянца?

– Папу Карло.

17

Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.

Напарник:

– Офигеть!

– Да ну, это ж пипец как просто!

– А ты как сюда попал?

– Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.

18

Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

– Национальность?

– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

– А почему я печенег?

– Внешность располагает.

19

Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.

Вторая муха говорит водителю:

– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!

Водитель:

– А что ж барышня не пристёгивается?

20

Африканец попал на Владимирский централ.

Пишет родителям:

«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».

Родители присылают посылку и записку:

«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»

21

Буратино заходит с поленьями в харчевню:

– Человек!

Подбегает официант.

– Чего изволите?

– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

21

Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.

Барон ставит условие:

– Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.

– А как он выглядит?

– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.

Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.

Показывает барону:

– Если нравится, могу целый табун привести!

22

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

– Вам меховая горжетка не нужна?

23

Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:

– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.