Жора Флинт - Анекдоты для дам

1

Мужик едет в лифте.

Звучит голосовое оповещение:

– 7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.

Он спрашивает соседа:

– Это что – вокзал?

– Нет – институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.

2

Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

Царь спрашивает его:

– Ну, добыл?

– Добыл.

– Показывай!

Иван достаёт смартфон:

– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.

3

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

– Ты кто?

– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?

– А я – бычок с Фокусимы.

4

Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

– Национальность?

– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

– А почему я печенег?

– Внешность располагает.

5

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

Лавров звонит в диппредставительство:

– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.

6

Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.

Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:

– А вы что, банановые листья в койки не ложите?

– Нет.

– Дикари!

7

Чукотка. Минус 50.

Жена заходит в чум:

– Водка, однако, опять замерзла.

Муж:

– Ну отруби хоть поллитра на ужин.

8

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

– Вам меховая горжетка не нужна?

9

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

Начальник спрашивает:

– Вмятины у него были?

– Да, от медведя.

10

ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!

Путин награждает её и спрашивает:

– Этери, а как же он умудрился?

– А я ему всегда перед выступлением говорю: – Иваныч, глянь вокруг – тут кто-то на трибуне поллитра оставил!

11

Сталин спрашивает Берию:

– Ну что, Мюллера нашли?

– Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.

– А что в могиле?

– Три скелета и один череп в тюбетейке.

12

Мюллер читает досье на Вия:

«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».

Мюллер просит досье на жену Вия.

Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

– Не удивительно!

13

Панду фотографируют для журнала.

Фотограф просит её:

– Скажите «чиииз»!

Панда:

– Бамбук!

14

Пигмей женился. Показывает отцу двух жён-пигмеек и одну белую.

– А это кто? – спрашивает отец, указывая на белую женщину.

– А это – Берта Большеногая.

– Как же ты с ней разговариваешь? Ведь она выше банановой пальмы!

– Так меня Мумба и Юмба подсаживают!

15

Терминатор пишет брачное объявление:

«Неженатый робот ищет одинокую швейную машину».

На следующий день получает ответ:

«Вам с педальным приводом подойдёт?»

Он отвечает:

«Да. У меня 150 лошадиных сил».

16

Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:

– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.

– Почему это?!

– У неё хороший прыжок.

– Так и я вроде прыгаю неплохо!

– Но не до люстры же.

17

Звери построили театр оперы и балета.

На сцену выходит антилопа и объявляет:

– «Лебединое озеро»!

Козёл спрашивает быка:

– А кто исполняет?

– Стадо балерин!

18

Жена мужу:

– Погляди, что у меня на голове?

– Голубиная почта – SMS-ка прилипла.

19

На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:

– Княгиня! К нам печенеги!

Ольга:

– Брюнеты?

20

Достоевский возвращается домой из казино.

Винится перед женой:

– Аня, я проиграл все твои бриллианты!

– А зачем пришёл?

– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!

21

Мальчик пришёл из школы.

Мама его спрашивает:

– Ну как дела, сынок?

– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!

Она кричит мужу:

– Ты слышал, Буратино?

– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!

22

Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.

Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:

– Систему оповещения закройте.

23

Большой палец вызвал коллег на совещание:

– Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.

Безымянный палец говорит:

– Не получится.

– Почему?

– Указательный палец ушёл работать в ГлавНос.

24

Ночью ангел любви летит мимо Смольного. Вдруг выстрел «Авроры»! Ангел свалился, лук, стрелы растерял, идёт голый со сломанным крылом. Матросы и солдаты наставили на него штыки.

Подходит Коллонтай:

– Вы кто?

– Эрос.

Коллонтай раздвигает толпу:

– Дорогу крылатому Эросу, товарищи! Он доставил нам 12 половых заповедей из Копенгагена.

25

Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

– Куда несёшь?

– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!

26

Голова говорит Носу:

– Туловище звонит – говорит дышать нечем. Можешь сморкнуться?

– Не могу – тут Палец ещё работает!

27

Анаконда душит каймана.

Обезьяна сидит на ветке и кричит:

– Бёдрами его души, бёдрами!

28

Жена выговаривает мужа:

– Я же просила мороженое «Село Зелёное». А ты что принёс?

– Зелёного не было. Осталось «Зело солёное» и пиво.

29

Циклоп вернулся в пещеру.

Жена спрашивает:

– Ну, сходил к окулисту?

– Сходил.

– И как?

– Отлично! Скидка 50%.

30

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

– ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

– Вы на чём едете?

– На страусе.

– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

31

Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял – и отрубил ей голову!

А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:

– А мы тоже хотим смартфоны!

32

Жена будит Терминатора: