Жора Флинт - Анекдоты для дам

– На работу пора!

– Не пойду!

– Почему?

– Транзистор болит.

33

Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти.

Берия вызывает шамана:

– Ищи!

Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.

Берия спрашивает:

– Найдёте?

– Найду, не проблема! Бубен давайте.

34

Буратино ест шаверму.

Мальвина в ужасе:

– А тебе не вредно?

– Нет – она с опилками!

35

В советском университете молодая аспирантка вызывает к доске студента-папуаса. Он проходит мимо неё в набедренной повязке.

Она шепчет, краснея:

– Молодой человек, у вас штаны задрались!

– Что такое «задрались» – я не понимай!

– Ну, у вас слишком длинные ноги, товарищ папуас!

36

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

– Ты чего не бежишь?

– Я кроссовки забыла. А ты?

– А я трусы.

37

Джон Коннор спрашивает Терминатора:

– Почему случился Судный День?

– Была кибератака.

– Как она началась?

– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.

– Японский?

– Нет, «Феликс» с пензенского завода.

38

Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.

Японцы спрашивает их:

– А для чего тут две воронки?

– Одна для дров, другая для мазута.

– А мазут зачем?

– Для часов с кукушкой.

– А зачем кукушка?

– Поленья считает.

39

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!

40

К мужу лягушки пришёл друг.

Тихо шепчет:

– Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!

Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.

Жена:

– Куда собрался!?

– Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.

41

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

– Пройдитесь!

Лягушка – прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

– Подиумная!

42

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

– О, тут и рыбак в томате!

43

Терминатор просит Сару Коннор:

– Посмотри, что у меня на спине?

– Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.

– Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.

– Нельзя.

– Почему?

– Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали – клапана погнёт.

44

Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.

Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:

– Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.

Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана деньги и начинает их пересчитывать.

Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:

– Птолемей, блин, где получка?! Ко мне Рив Гош приехал!

45

Мурена подплывает к Ихтиандру:

– Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

– Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

– Почему?

Ихтиантр шепчет:

– Ведра с песком нет.

46

Первобытный человек собрался на работу.

Просит жену:

– Такси вызови.

Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.

Через полчаса говорит мужу:

– Что-то диспетчер не отвечает!

Муж:

– Через восьмёрку бей.

47

Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.

Королева:

– Юрий, хотите чаю?

– Королевского?

– Королевского.

– Со сливками?

– Со сливками.

– Вода из Темзы?

– Из Темзы,

– Не хочу – я её из иллюминатора видел!

48

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

– Що за вопрос! Лист при вас?

49

На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…

Через 3 часа прибегает оруженосец:

– Жора, там члены общества защиты животных пришли!

– Отлично! Выпускайте их тоже по одному.

50

Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.

Тренер посмотрел на него и говорит:

– Сначала будешь тренироваться с бегемотом.

Привели бегемота и поставили ванну с капустой.

Тренер:

– Меряйтесь!

– Кто кого столкнёт, что ли?

– Нет, кто больше сьест.

51

Сухов и Гюльчатай едут на верблюдах по пустыне.

Гюльчатай:

– Ты так долго молчишь.

– Я думаю.

– О чём, товарищ Сухов?

– Может мы зря гаишника в песок закопали?

– А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?

52

На Привозе:

– Жора, що вы сегодня торгуете?

– Аппендицит дяди Мони.

– А он свежий?

– В вакуумной упаковке!

– Дайте 6 штук для бультерьера.

53

5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку – лифт не едет.

Портер:

– Вин ни поидэ!

– А що з ним сталося?

– Тут москали табличку повисили.

– Яку таку табличку?

– «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».

54

Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:

– Это кто лежит?

– Синильга! Она от горя умерла.

– От какого горя?

– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.

– Худо, однако. За губу надо было!

55

На посту ГИБДД:

– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

56

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

– У тебя голова с какой стороны?

57

В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.

Она просит:

– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?

– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!

58

В одесском ресторане:

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса.

– Куда?

– До тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

– А семья у черепахи есть?

– Да, муж.

– Варите мужа.

59

Звонок диспетчеру одесского таксопарка:

– Алё, где ваше долбаное такси?

– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

– Зачем?

– Поговорить чисто за погоду.

60

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

– Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает – тюлени спрашивают:

– Ну как?

– Нормально – кажется, крокодила раздавил.