Жора Флинт - Одесские и таборные анекдоты

1

Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

– Где имели работать?

– В цирке Санценбахера на страховке.

– А когда начали петь куплеты?

– После пятого несчастного случая.

2

Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.

Просят директора:

– Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!

– А почему на Втором?

– Она там работала.

– Дети у неё есть?

– Есть.

– Ну только ради детей!

3

Вовьчик с Молдаванки устроился в крутую контору.

На следующий день просит директора:

– Командируйте меня на воды до Баден-Баден.

– Зачем?

– Лечиться от идиотизма.

Директор посочувствовал бедолаге и командировал.

Через месяц Вовьчик возвращается, и опять:

– Командируйте меня на воды до Баден-Баден.

Директора пробил интерес, и он подписал командировку.

На следующий день сам едет в Баден-Баден, находит в термах Вовьчика и пытает:

– Що вы тут робите, Вовьчик?!

– Не кикаете? Зараз лечу вас от идиотизма.

4

Одессит собрался в Швейцарию.

Заходит в тургенство на Канатной:

– Сколько денег за авиабилет до Цюриха?

– 2000 Евро без перелёта.

– А шо в билете?

– Завтрак и гигиенический пакет.

– А шо ждёте с меня за просто пакет?

– 5 Евро.

– Возьмите 11, дайте два пустых – я всегда имею летать с женой.

5

В одесской общаге:

– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

– А шо там?

– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.

6

С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!

Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!

Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».

7

Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!

8

Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».

Покупатель:

– Шо имеете торговать?

– Портрэт возлюбленной.

– А зачем у мадам сбоку нос?

– Крутилась на крэсле.

9

Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.

Раввин с одесской синагони звонит Создателю:

– Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!

– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!

10

Жора звонит в Одессу с Эйлата:

– Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.

– И где этот кобель?

– Его обглодала ихтиофауна.

11

Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.

Жена спрашивает мужа:

– Беня, що там дают в синематографе?

– Дают «Рембо: Первая юшка».

– А що мы имели смотреть последний раз?

– «Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.

– А що ж они пишут шо первая?

12

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

– Що за вопрос! Лист при вас?

13

Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!

14

Одесский визажист сидит с косяком на скамейке Приморского бульвара. Рядом дремлет мадам с Кавалер Кинг Чарльз спаниелем.

Визажист будит её и сообщает:

– Из вас 100 гривен.

– За що?

– За стрижку тварины.

– Перестаньте курить погань!

– Ну як похочете, тогда 50 – и левый бок добривать не стану.

15

На Привозе:

– Жора, що вы сегодня торгуете?

– Аппендицит дяди Мони.

– А он свежий?

– В вакуумной упаковке!

– Дайте 6 штук для бультерьера.

16

5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку – лифт не едет.

Портер:

– Вин ни поидэ!

– А що з ним сталося?

– Тут москали табличку повисили.

– Яку таку табличку?

– «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».

17

Пенсионеры идут мимо богатого одесского ресторана:

– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

– Из полушарий, Циля.

18

Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.

Барон увидел короля:

– Шандор! А мы тебя всем табором ищем!

19

В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.

Нищий говорит ему вдогонку:

– Ваш шекель прошёл мимо меня даром!

Богатый отвечает:

– Он спешит в синагогу!

20

В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.

Она просит:

– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?

– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!

21

Староконный рынок в Одессе:

– Возьмите щеночка!

– А що це за порода з трьома головами?

– Цербер.

– А що воно исть?

– Хозяев.

22

В Одессе начался купальный сезон.

Петро шлёт другу SMS:

«Василь, приезжай до Одессы. Вода чистая – видно всех потопельников и бабьи ножки!»

Василь отвечает:

«Еду! Зараз купляю багор и подводную камеру».

23

После третьей мировой войны цыгане прилетели на Марс. Барона встречают марсианские цыгане:

– Янко, бравинту привёз?

– Нанэ, ромалэ. Нет у нас больше ректификатора!

24

В ложе одесского оперного театра сидят два шнифера.

Один шепчет:

– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?

– А для чего вам?

– У меня уже с балкона всё валится.

– Давайте перенесём в партер.

25

В одесском ресторане:

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса.

– Куда?

– До тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

– А семья у черепахи есть?

– Да, муж.

– Варите мужа.

26

– Странно, Циля.

– Что странно, Моня?

– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.

– А що зараз?

– А зараз только её нижнее бельё под винтами.

– Откуда ты имеешь знать её трикотаж?

– Ну я же его два часа на Фонтанке выбирал!

27

Звонок диспетчеру одесского таксопарка:

– Алё, где ваше долбаное такси?

– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

– Зачем?

– Поговорить чисто за погоду.