Жора Флинт - Анекдоты для дальнобойщиков

24

Яго пришёл к Отелло.

Видит – он Дездемону в ковёр заворачивает:

– Отелло, что случилось?!

– Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал – могла сто раз по ковру хлопнуть!

25

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

Начальник спрашивает:

– Вмятины у него были?

– Да, от медведя.

26

ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!

Путин награждает её и спрашивает:

– Этери, а как же он умудрился?

– А я ему всегда перед выступлением говорю: – Иваныч, глянь вокруг – тут кто-то на трибуне поллитра оставил!

27

Леонардо да Винчи спрашивает Пикассо:

– Паня, чо у тебя за мужик нарисован?

– Это «Сидящая женщина».

– А почему она такая страшная?

– А ты сидел на Сахалине, Лёдя?

28

Сталин спрашивает Берию:

– Ну что, Мюллера нашли?

– Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.

– А что в могиле?

– Три скелета и один череп в тюбетейке.

29

Наполеон пришёл московскую цирюльню.

Уселся в кресло, командует:

– Постричь!

Мужик-цирюльник остриг его ершом.

Наполеон смотрится в зеркало:

– Ты что натворил?!

– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?

30

Наполеон едет в московском трамвае.

Водитель объявляет остановку:

– Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!

31

Мюллер читает досье на Вия:

«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».

Мюллер просит досье на жену Вия.

Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

– Не удивительно!

32

Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:

– Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»

Леонардо смотрит внимательно.

Наконец говорит:

– Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.

33

Сара Коннор спрашивает робота:

– Ты кто?

– Главный Терминатор.

– Чем подтвердишь?

– У меня VIP-маслёнка.

34

Бодров привёл негров на Северный полюс.

Они спрашивают его:

– А отсюда точно можно попасть в Лондон?

– Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.

35

Буратино нанимает киллера:

– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.

– А гонорар?

Буратино отпиливает четверть бревна:

– Пока 25%!

36

Достоевский возвращается домой из казино.

Винится перед женой:

– Аня, я проиграл все твои бриллианты!

– А зачем пришёл?

– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!

37

Мальчик пришёл из школы.

Мама его спрашивает:

– Ну как дела, сынок?

– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!

Она кричит мужу:

– Ты слышал, Буратино?

– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!

38

Русские мужики собрали денег и начали строить в деревне андронный коллайдер. Иностранные журналисты спрашивают их:

– Джентльмены, а для чего вам андронный коллайдер?

– Хотим узнать, как всё устроено во Вселенной!

– А зачем?

– Чтобы понять, почему колбаса в автолавке подорожала!

39

Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

– Куда несёшь?

– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!

40

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

– ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

– Вы на чём едете?

– На страусе.

– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

41

Судья спрашивает бывшего чиновника:

– Ну зачем вам столько денег?! Их же за три ваших жизни не потратить!

Чиновник, со слезой на глазу:

– Изба просела – под венцы подкладывал.

42

Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти.

Берия вызывает шамана:

– Ищи!

Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.

Берия спрашивает:

– Найдёте?

– Найду, не проблема! Бубен давайте.

43

Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят – а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.

Атаман командует:

– Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.

44

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

– Ты чего не бежишь?

– Я кроссовки забыла. А ты?

– А я трусы.

45

Джон Коннор спрашивает Терминатора:

– Почему случился Судный День?

– Была кибератака.

– Как она началась?

– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.

– Японский?

– Нет, «Феликс» с пензенского завода.

46

Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.

Японцы спрашивает их:

– А для чего тут две воронки?

– Одна для дров, другая для мазута.

– А мазут зачем?

– Для часов с кукушкой.

– А зачем кукушка?

– Поленья считает.

47

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

– Слушай, скажи Жопе, чтобы не ёрзала!

48

В России открылся первый китайский автосалон.

Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:

– Ну, как?

– Вонят пластиком и нет навигатора!

– Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.

49

Судья спрашивает гастарбайтера:

– Вы признаёте себя фигурантом дела?

– Э, какой фигурант-мигурант?

– Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?

– Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.

– Где кремлёвский AURUS?!

– Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!

50

Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.

Сбоку двое:

– Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.

Кореш шепчет:

– Жора, давай сами! Я знаю этого поца – он тепляку сначала ухо откусит.

51

Геракл душит Немейского льва.

Подходит любер, берёт Геракла за кадык:

– Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!

52

В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц – прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить – а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать – а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят – в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается – вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню: