Жора Флинт - Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны

Мюллер просит досье на жену Вия.

Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

– Не удивительно!

51

В Индонезии министр докладывает президенту:

– Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!

– Что, никаких импортных комплектующих?

– Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.

52

Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:

– Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»

Леонардо смотрит внимательно.

Наконец говорит:

– Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.

53

Бык заходит в ресторан:

– Кто заказывал стейки?

Мужик, накрывая тарелку галстуком:

– Это не я! Это веганы в верхнем зале! А у меня трюфели.

54

Следователь:

– Ваша фамилия?

– Я Доцент.

– Кто может подтвердить?

– Коллеги.

– А где они?

– В колодце.

55

Сара Коннор Жидкому Терминатору:

– Кажется у тебя дыра в голове.

– Знаю. Это скворец пролетел.

56

Два китайца строят Великую Китайскую стену.

Через 10 лет один говорит:

– Дядюшка Хуэй, а ведь нам велели только 6 соток императорского огорода обнести.

– Извини, Ли, – я задумался. Ну пусть огород будет чуть больше!

57

Медведя назначили комендантом муравейника.

Он приказывает муравьям:

– Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики – в правой!

Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.

Медведь приходит утром:

– Ну как, переселились?

Главный муравей отвечает:

– Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!

Медведь щурился, щурился – ничего так и не разглядел.

Но говорит на всякий случай:

– Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!

58

На своей суперяхте тонет русский олигарх. Поднимает глаза к небу:

– Боже, спаси! Озолочу!

59

Панду фотографируют для журнала.

Фотограф просит её:

– Скажите «чиииз»!

Панда:

– Бамбук!

60

Китаец женился на Медузе-Горгоне. Утром жена сидит перед зеркалом, змей расчёсывает.

Муж говорит ей:

– Сегодня к нам придёт дядюшка Ли с семьёй. Подстригись.

– Зачем?

– Всех гостей накормить надо!

61

Парткомиссия решает вопрос о приёме Наполеона в компартию:

– Кто может дать рекомендацию товарищу Бонопарту?

Александр I:

– Я и Кутузов.

– И почему вы его рекомендуете?

– А он всю царскую охранку у нас перебил, гад!

62

Сара Коннор спрашивает робота:

– Ты кто?

– Главный Терминатор.

– Чем подтвердишь?

– У меня VIP-маслёнка.

63

Горбачёв приезжает из Америки в Ставрополь.

Смотрит на пшеничные поля и говорит колхозникам:

– Товарищи, хватит заниматься ерундой. Америка нас накормит!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.