Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

52

Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:

– Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»

Леонардо смотрит внимательно.

Наконец говорит:

– Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.

53

Бык заходит в ресторан:

– Кто заказывал стейки?

Мужик, накрывая тарелку галстуком:

– Это не я! Это веганы в верхнем зале! А у меня трюфели.

54

Следователь:

– Ваша фамилия?

– Я Доцент.

– Кто может подтвердить?

– Коллеги.

– А где они?

– В колодце.

55

Сара Коннор Жидкому Терминатору:

– Кажется у тебя дыра в голове.

– Знаю. Это скворец пролетел.

56

Два китайца строят Великую Китайскую стену.

Через 10 лет один говорит:

– Дядюшка Хуэй, а ведь нам велели только 6 соток императорского огорода обнести.

– Извини, Ли, – я задумался. Ну пусть огород будет чуть больше!

57

Медведя назначили комендантом муравейника.

Он приказывает муравьям:

– Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики – в правой!

Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.

Медведь приходит утром:

– Ну как, переселились?

Главный муравей отвечает:

– Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!

Медведь щурился, щурился – ничего так и не разглядел.

Но говорит на всякий случай:

– Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!

58

На своей суперяхте тонет русский олигарх. Поднимает глаза к небу:

– Боже, спаси! Озолочу!

59

Панду фотографируют для журнала.

Фотограф просит её:

– Скажите «чиииз»!

Панда:

– Бамбук!

60

Китаец женился на Медузе-Горгоне. Утром жена сидит перед зеркалом, змей расчёсывает.

Муж говорит ей:

– Сегодня к нам придёт дядюшка Ли с семьёй. Подстригись.

– Зачем?

– Всех гостей накормить надо!

61

Парткомиссия решает вопрос о приёме Наполеона в компартию:

– Кто может дать рекомендацию товарищу Бонопарту?

Александр I:

– Я и Кутузов.

– И почему вы его рекомендуете?

– А он всю царскую охранку у нас перебил, гад!

62

Сара Коннор спрашивает робота:

– Ты кто?

– Главный Терминатор.

– Чем подтвердишь?

– У меня VIP-маслёнка.

63

Горбачёв приезжает из Америки в Ставрополь.

Смотрит на пшеничные поля и говорит колхозникам:

– Товарищи, хватит заниматься ерундой. Америка нас накормит!

– А что же нам теперь выращивать?

– Попробуйте посеять жвачку!

– Так она же не прорастёт!

– А вы поливайте кока-колой!

64

Пигмей женился. Показывает отцу двух жён-пигмеек и одну белую.

– А это кто? – спрашивает отец, указывая на белую женщину.

– А это – Берта Большеногая.

– Как же ты с ней разговариваешь? Ведь она выше банановой пальмы!

– Так меня Мумба и Юмба подсаживают!

65

Бодров привёл негров на Северный полюс.

Они спрашивают его:

– А отсюда точно можно попасть в Лондон?

– Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.

66

После третьей мировой войны цыгане прилетели на Марс. Барона встречают марсианские цыгане:

– Янко, бравинту привёз?

– Нанэ, ромалэ. Нет у нас больше ректификатора!

67

Пятница прибыл на остров. Робинзон Крузо бежит к нему в козьих штанах, обнимает, что-то знаками показывает!

Пятница говорит:

– Я смотрю, ты тут уже совсем легализовался, Максим Максимович!

68

Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!

Друзья спрашивают его:

– Ну, а теперь ты куда?

– В Белый дом, работать американским президентом!

– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре!

– Ерунда, у меня вдохновение!

К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.

Журналисты спрашивют её:

– Что случилось?

– У меня птенцы задохлись!

69

Терминатор пишет брачное объявление:

«Неженатый робот ищет одинокую швейную машину».

На следующий день получает ответ:

«Вам с педальным приводом подойдёт?»

Он отвечает:

«Да. У меня 150 лошадиных сил».

70

Снежная Королева лежит на мальдивском пляже с Дедом Морозом.

Спрашивает его:

– А ты в России был?

– Был.

– Снег видел?

– Видел.

– И как?

Дед Мороз морщится.

71

Мужик спрашивает продавца:

– У вас есть лягушки в сметане?

– Есть без сметаны.

– Сметану не завезли?

– Завезли. Но они её съели.

72

Жёны прапорщиков сидят на кухне. Подруга увидела лимонку на столе:

– Ой, у тебя граната не той системы!

– Почему это?

– Такой тесто не раскатать.

– А я вафельки делаю!

73

Наполеон идёт по Красной площади.

К нему подбегают русские бабы:

– Молодой человек, вы лосины в ГУМе брали?!

74

Швейцарец заходит в российский магазин:

– Это у вас какой сорт сыра?

– Съедобный. Остальные – «Швейцарские».

75

Нигериец расплачивается в шереметьевском дьюти-фри долларами. Кассир смотрит – на долларах Ленин! Ничего понять не может.

Спрашивает:

– Это кто?

– Это – русский Бабангида! Я тебе из Лагоса ещё привезу.

76

Комар ловит рыбу. Поймал головастика.

К нему муравей с красной книжкой:

– Рыбохрана! Что ловим?

– Ничего, начальник, только головастик попался.

– Тааак. А у нас, между прочим, китобойный промысел запрещён!

77

Буратино нанимает киллера:

– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.

– А гонорар?

Буратино отпиливает четверть бревна:

– Пока 25%!

78

Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».

Покупатель:

– Шо имеете торговать?

– Портрэт возлюбленной.

– А зачем у мадам сбоку нос?

– Крутилась на крэсле.

79

Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:

– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.

– Почему это?!

– У неё хороший прыжок.

– Так и я вроде прыгаю неплохо!

– Но не до люстры же.

80

Жидкий Терминатор ищет по всему миру Джона Коннора. Забрёл на Чукотку в минус 70 – и замёрз перед чумом!

Чукча увидел его утром и спрашивает:

– Из Америки? Не эскимос однако?

81

Звери построили театр оперы и балета.

На сцену выходит антилопа и объявляет:

– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!

82

Жена мужу:

– Погляди, что у меня на голове?

– Голубиная почта – SMS-ка прилипла.

83

Встречаются клинический оптимист и параноидальный пессимист:

– Пьеро, поздравь меня!

– С чем, Буратино?