Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

– Ожог 3-й степени! Где он так?

– В машине! Там автоматический обогрев сидений.

117

Терминатор случайно телепортировался в Россию.

Гренадёры скрутили его, привели на допрос к Суворову:

– Беглый? Рекрут? Палить умеешь?

Он выхватывает гранатомёт, и разносит шатёр фельдмаршала!

Тот делает замечание:

– Ну и дурак! Патрон не скусил, пулю в дуло не опустил, и штыка на ружье нет! 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!

118

Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него – и падает, снова садится – и падает…

Через час прибегает обезьяна с нижнего этажа.

Начинает советовать:

– Попробуй пересесть с багажника на сиденье!

– Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!

119

Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.

Раввин с одесской синагони звонит Создателю:

– Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!

– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!

120

Жора звонит в Одессу с Эйлата:

– Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.

– И где этот кобель?

– Его обглодала ихтиофауна.

121

Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят – а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.

Атаман командует:

– Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.

122

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

– Ты чего не бежишь?

– Я кроссовки забыла. А ты?

– А я трусы.

123

Джон Коннор спрашивает Терминатора:

– Почему случился Судный День?

– Была кибератака.

– Как она началась?

– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.

– Японский?

– Нет, «Феликс» с пензенского завода.

124

Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.

Японцы спрашивает их:

– А для чего тут две воронки?

– Одна для дров, другая для мазута.

– А мазут зачем?

– Для часов с кукушкой.

– А зачем кукушка?

– Поленья считает.

125

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!

126

Терминатор приходит в Большой Театр. Спрашивает у пожарника:

– Где Сара Коннор?

Пожарник шутит:

– Вон, в белой пачке по сцене прыгает.

Терминатор выходит на сцену, поднимает балерину.

С кресла вскакивает хореограф:

– Цискаридзе, ну зачем поднимать лебедя за горло!?

127

Тараканы третий час слушают Бетховена.

Вдруг раздаётся стук помойного ведра:

– Пора! – говорит старший.

128

Наташа Ростова надевает белые перчатки – так ее учила гувернантка. Потом зажимает большим пальцем ноздрю и сморкается – так её учил Ржевский.

129

Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.

Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:

– Пацаны, ну меня подождите, черти!

130

Ксения Собчак стоит в очереди за мороженым.

Продавщица:

– Вам в какой трубке мороженое?

– В кимберлитовой!

131

От коронавируса умер американец.

Трамп вызывает вирусулогов из Петагона:

– Идиоты! Я же сказал: только членов компартии!

132

Зевс в образе быка подходит к Европе:

– Поплыли?

– Куда?

– На Крит!

Европа радостно кивнула. Плывёт на быке.

Зевс её спрашивает:

– О чём думаешь?

– О том, что ещё ни одна скотина меня туда так и не свозила! А что у нас будет на Крите?

– ДеКритный отпуск!

133

Зимние ботинки ругаются меж собой:

– Вечно ты меня задеваешь!

– Ах так?! Тогда дойдём до катка – и в разные стороны!

134

В России открылся первый китайский автосалон.

Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:

– Ну, как?

– Вонят пластиком и нет навигатора!

– Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.

135

Панночка привела Вия в парижский музей.

Он просит:

– Откройте мне веки!

Панночка открывает, Вий – бух! и в обморок.

Смотритель звонит врачу:

– Тут одному месье плохо!

Врач прибежал, сунул Вию нашатырь под нос.

Тот очухался – а перед ним картина Пикассо «Поцелуй»:

– Нет! Только не это! – и снова – бух! и в обморок.

136

Грузин хвастается перед русским:

– Я люблю всё, что шевелится!

– А я пью всё, что плещется!

– А я, то, что плещется, тоже люблю!

– А я, когда водку пью, русалку из ведра вынимаю!

137

Судья спрашивает гастарбайтера:

– Вы признаёте себя фигурантом дела?

– Э, какой фигурант-мигурант?

– Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?

– Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.

– Где кремлёвский AURUS?!

– Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!

138

Мужик в море машет ластами.

Дочка спрашивает маму-акулу:

– А кто это так смешно гребёт?

– Это сухопутный гребешок, доча!

Дочка подросла, выходит замуж.

Мама хвалится перед женихом:

– Она у нас хозяюшка! Знает 10 рецептов приготовления сухопутного гребешка!

139

Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.

Сбоку двое:

– Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.

Кореш шепчет:

– Жора, давай сами! Я знаю этого поца – он тепляку сначала ухо откусит.

140

Геракл душит Немейского льва.

Подходит любер, берёт Геракла за кадык:

– Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!

141

К мужу лягушки пришёл друг.

Тихо шепчет:

– Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!

Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.

Жена:

– Куда собрался!?

– Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.

142

В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц – прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить – а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать – а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят – в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается – вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:

– А у нас эпидемия!

143

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

– Пройдитесь!

Лягушка – прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

– Подиумная!

144