Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

– У нас с Мальвиной будет ребёнок!

84

На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:

– Княгиня! К нам печенеги!

Ольга:

– Брюнеты?

85

Айвазовский пишет «Девятый вал».

Из ванной по колено в воде выходит сантехник:

– Ну на кой хрен вы ставите китайские шланги!?

86

Достоевский возвращается домой из казино.

Винится перед женой:

– Аня, я проиграл все твои бриллианты!

– А зачем пришёл?

– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!

87

Гусеница-гимнастка сидит на брусьях и выгибается.

Судьи спрашивают:

– Это что у вас за элемент?

– «Цукахара прогнувшись».

– А в программе заявлена «Петля Корбут»!

– Хорошо, покажу. Только потом меня развяжите!

88

Щупальце опускается на дно.

Осьминожка спрашивает:

– А где Жора?

– Его акула откусила!

89

Зеленский подходит у Путину:

– Крымскую землю верни!

Путин достаёт из кармана пакетик с ялтинской галькой:

– На!

90

– Устал, Отче! – молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.

– Чем тебе помочь? – посочувствовал Господь.

– Гуглкартой.

91

Мальчик пришёл из школы.

Мама его спрашивает:

– Ну как дела, сынок?

– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!

Она кричит мужу:

– Ты слышал, Буратино?

– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!

92

Рогозин отправляет на Луну космонавта:

– Вася, сядешь на восточном побережье Моря Ясности в кратере Литтров. Вопросы есть?

– Есть. А какой объём кратера?

– Следующим рейсом прилетит ракета с пивом. Заполнишь кратер – тогда узнаем!

93

Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.

Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:

– Систему оповещения закройте.

94

Жидкий Терминатор пришёл на донской хутор. Спрашивает казаков:

– Где Сара Коннор?

Казаки отвечают:

– Надысь видали в церкви.

Терминатор поворачивает голову на 180 градусов и идёт к куполам.

Дед Щукарь кричит:

– Слышь, лазоревый, мотню тоже разверни! Так до церкви не дойдёшь – бабы засмеют.

95

Волк целует Красную Шапочку.

Она спрашивает:

– А отчего ты такой колючий?

– А я говорил бабушке: – Филипповна, брось носок и спицы!

96

Большой палец вызвал коллег на совещание:

– Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.

Безымянный палец говорит:

– Не получится.

– Почему?

– Указательный палец ушёл работать в ГлавНос.

97

Русские мужики собрали денег и начали строить в деревне андронный коллайдер. Иностранные журналисты спрашивают их:

– Джентльмены, а для чего вам андронный коллайдер?

– Хотим узнать, как всё устроено во Вселенной!

– А зачем?

– Чтобы понять, почему колбаса в автолавке подорожала!

98

Ночью ангел любви летит мимо Смольного. Вдруг выстрел «Авроры»! Ангел свалился, лук, стрелы растерял, идёт голый со сломанным крылом. Матросы и солдаты наставили на него штыки.

Подходит Коллонтай:

– Вы кто?

– Эрос.

Коллонтай раздвигает толпу:

– Дорогу крылатому Эросу, товарищи! Он доставил нам 12 половых заповедей из Копенгагена.

99

Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

– Куда несёшь?

– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!

100

Голова говорит Носу:

– Туловище звонит – говорит дышать нечем. Можешь сморкнуться?

– Не могу – тут Палец ещё работает!

101

Анаконда душит каймана.

Обезьяна сидит на ветке и кричит:

– Бёдрами его души, бёдрами!

102

Жена выговаривает мужа:

– Я же просила мороженое «Село Зелёное». А ты что принёс?

– Зелёного не было. Осталось «Зело солёное» и пиво.

103

Циклоп вернулся в пещеру.

Жена спрашивает:

– Ну, сходил к окулисту?

– Сходил.

– И как?

– Отлично! Скидка 50%.

104

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

– ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

– Вы на чём едете?

– На страусе.

– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

105

Зевс мечет молнии.

К нему подходит русский мужик:

– Удостоверение покажите.

– Какое?

– По электробезопасности. Я с Энергонадзора – титаны сообщили, что у вас категория просрочена.

106

Судья спрашивает бывшего чиновника:

– Ну зачем вам столько денег?! Их же за три ваших жизни не потратить!

Чиновник, со слезой на глазу:

– Изба просела – под венцы подкладывал.

107

Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял – и отрубил ей голову!

А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:

– А мы тоже хотим смартфоны!

108

Жена будит Терминатора:

– На работу пора!

– Не пойду!

– Почему?

– Транзистор болит.

109

В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.

Официант:

– Чего изволите?

– Стакан чаю!

110

Муравей заскакивает на лягушке в хатку к бобрам.

Бобры спрашивают:

– Тебе чего?

– Станция техобслуживания здесь?

– Здесь.

– Тогда амортизаторы на тачку поставьте и фары протрите.

111

Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти.

Берия вызывает шамана:

– Ищи!

Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.

Берия спрашивает:

– Найдёте?

– Найду, не проблема! Бубен давайте.

112

Буратино ест шаверму.

Мальвина в ужасе:

– А тебе не вредно?

– Нет – она с опилками!

113

Штирлиц приходит к Кощею.

Протягивает секретную радиограмму:

– Это не должно попасть в руки Мюллера.

– А чем я то могу помочь?

– У вас место в утином яйце ещё осталось?

114

В советском университете молодая аспирантка вызывает к доске студента-папуаса. Он проходит мимо неё в набедренной повязке.

Она шепчет, краснея:

– Молодой человек, у вас штаны задрались!

– Что такое «задрались» – я не понимай!

– Ну, у вас слишком длинные ноги, товарищ папуас!

115

Барракуда жалуется раку-дантисту:

– Мне всё время вода сверху в рот попадает!

Рак посмотрел на её челюсть:

– Это потому, что у тебя прикус неправильный.

– И что делать?

– Плавай кверху пузом.

116

Снегурочка привезла в больницу Деда Мороза.

Врач осматривает его и качает головой: