Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

– Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете…

– Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.

– У меня, – говорит, – тебе сюрприз!

Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!

– Обожди, – говорит и убежала на кухню.

А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза

– а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:

– А вот мой сюрприз!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

– А я не женщина!

– Ну так еще и не город.

– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?

– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.

Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…

Запись на автоответчике:

– Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик … После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии…

– Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить, почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом, когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в конце концов порядок в этом бардаке.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:

– Че это ты, а? – и в лужу интеллигента – Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

– И правда – чего это я…

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:

– Батя, заниматься любовью – это по-нашему скакать на конях.

Понял?

– Понял, – отвечает дед.

– Ну, тогда по коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

– По коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

– По коням!!!

– Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, – взмолился дед.

-¬ ¦ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ¦ L-

Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:

«Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ

– будешь строить или нет?!»

Проходит месяц, второй, третий…

Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:

«Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!»

Адбулла поймал Сухова и говорит:

– В темноте – если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет

– тебе в голову. Начали!

Сухов:

– Зарика, – два выстрела в воздух.

– Зюльхия, – два выстрела в воздух.

– Гюльчитай, – опять тоже самое.

Небольшая заминка. Сухов шепотом:

– Саид, а ты что здесь делаешь?

– Стреляли же!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

– Да, Холмс, но… как вы это узнали?

– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь!», во-вторых, на часах была дарственная надпись «Доктору Ватсону от леди К.», и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?

– Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.

– Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто.

– Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Мариане

– обычно этот господин снимает комнату на один час…

Шерлок Холмс:

– Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром…

– Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?

– Гм… вы забыли надеть брюки, Ватсон.

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:

– Есаул!

Подбегает есаул:

– Чего надо?

– Чо вчера было то?

– Да княжну утопил.

– За что?

– А так просто!

– &$# с ней, с княжной! Чо еще было?

– Деревеньку соседнюю спалил.

– За што?

– Да мужики с тобой пить отказались.

– Большая деревенька то?

– Да восемь сотен дворов.

– &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?

– Да ничего особенного: песни пел, матерился.

– Это плохо.

– Да чего плохого то?

– Перед коллективом неудобно.

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.

Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят – мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:

– Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?

Мужик долго думал и ответил:

– В корзине воздушного шара, сэр.

Шерлок Холмс:

– Видите, Ватсон – перед вами типичный пример программиста.

Доктор Ватсон:

– Почему Вы так решили, Холмс?

– Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

– Робин! Робин! Там женщина!!!

– !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:

– О, Робин! А какие ножки!

– А какая талия!!

– А какая фигура!!! и т.д.

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

– Вот она!

– Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!