Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком «В Плимут».

– Куда вы это тащите? – удивился полисмен.

– Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

– Очень там холодно?

– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса…

– А почему мимо?!?!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

– И что же вы сделали?

– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.

– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску «Ноt Dоg» и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит «оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе.» Ему вручают ейный НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: «Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg.»

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.

– Импотенто? – спрашивает проститутка.

– Нет, – машет он головой.

– Сифилито?

– Ноу! Ноу!

– А-а-а, – догадывается та, – замполито!

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

– Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть… А что это такое?

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.

И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

– Ну, чаво-чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец…

Бросок, щелчок челюстями, и – одним невозвращенцем больше.

Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:

– Чаво – чаво… Живу я тут!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.

– Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра.

– От ветра? Как интересно!

– Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.

– Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?

– Тогда считаем год неурожайным.

-¬ ¦НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ¦ L-

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.

Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:

– Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца:

– Будьте любезны! Это магазин «Элегант»?

– Вы ошиблись, мадам! – почтительно ответил продавец. – Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой:

– Рашшен, ай-м вэри глэд…

– Ну как определил, что рашен?

– Так кофе пьешь, а ложечка – в чашечке.

Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:

– Рашшен ! Ай-м вери глэд …

– Тьфу ! Как определил-то?

– Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит…

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)…

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в «русскую рулетку». Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.

– Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, – сказа посол.

– Мы называем это «африканской рулеткой».

– Как в нее играют?

Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.

– Любая из этих девушек готова пососать ваш член.

– А при чем же здесь рулетка? Где же риск? – спросил русский.

– Дело в том, – сказал африканский посол, – что одна из этих девушек – людоедка.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:

– Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.

– А за що вин того?

– А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку:

– Sorrу, tНis is number 4?

– уes.

– Sorrу, tНis is mу number!

– уes, I know.

note 1 Note1 Иностранец в задумчивости…

– сan уou fuсk?

– уes, of сourse…

– Fuсk OUT, рlease…

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:

– Москалив тут нема?

– Ни, нема, – отвечают ему.

– Точно нема?

– Точно.

– Ну тогда давайте по-русски поговорим…

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.