Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

– Кочегар, какими дровами топите?

– Прямыми!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Прислали: Германия – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия – «Слон и империя», США – «Слоны и деньги», Франция – «Слон и любовь», СССР – «Россия – родина слонов», Болгария – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:

– Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть – песец, воротник – тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал – тоже доктор сказал, что песец ему.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?

– Очене, очене сложный, – говорит японец, – каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.

Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):

«Вы вепс?», тот говорит «Конечно вепс». Китайцы говорят:

«Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?». Мужичок: «Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?»

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..

– Да куда ж ты стилько льешь???

– Дак это же тебе…!

– А.. ну тады долей еще…

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.

– Ты как сюда попал? – спрашивает командир корабля.

– Целовек на целовек, целовек на целовек – и я тут оказался, – отвечает китаец.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Американские космонавты вернулись с Луны.

– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.

– Встретили двоих. Они как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.

– Понятно. Значит и советские добрались туда.

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:

– Какова ваша цель пребывания в СССР?

– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

– В сельском хозяйстве???!!

– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно.

Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков. «Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!

– Вы фермеры?

– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.

Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.

Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:

– Как это у вас получилось?

– Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

Телеграмма в Африку: «Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу… «

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:

– Хлеб, яйки, млеко есть?

– Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет…

– Тогда получай посилька!..

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, – бац!

– попались в ловушку – решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.

– Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.

– Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: «Следующий?»

– Послушай, а не больно?

– Ну почему же, когда по пальца попаду – больно.

-¬ ¦ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ¦ L-

Из постановления о прекращении уголовного дела.

Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны….

– Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.

– Каким образом?

– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой – бухгалтер – три года за то же самое…

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными.

Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:

– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

– Вам для защиты, мадам?

– Нет, для защиты я найму адвоката.

– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

– Где вы отдыхаете этим летом?

– Сын едет в Италию, жена – в круиз по Средиземному морю…

– А вы сами?

– Скорее всего, в тюрьму.

– Передо мной страшная картина, – говорит ворожея.

– Завтра ваш муж умрет.

– Это я знаю, – говорит клиентка. – Меня интересует другое: меня поймают?

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:

– Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она.

– Но, мадам, – недоумевает оружейник, – я не вижу…

– Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!