Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!»

В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»

Тут он и окаменел…

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:

– Иванов… (чпок).

– Петров… (чпок).

Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:

– Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? … Да куда же вы гады лезете!?

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии – друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом:

– Я твой @#$ сосаль!

– Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

Встречаются два индейца:

– Чем тебе так раскололи череп?

– Трубкой мира.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

– Меня это не касается – я русский.

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?

– Тебя ищу.

– А сало зачем съел?

– А чтоб под ногами не мешалось.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:

– Ты чего?

– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

– Да ну!!!

– А от твоего сала какой прок!

– Слушай давай меняться!

Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:

– Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!

– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:

– Мало того, что у них психология другая – физиология тоже. Они говорят: «Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут».

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:

– Шарман, …бля!

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

– Вы иностранец?

Янки:

– Это вы иностранец, а я американец!

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:

– Шарик! Ша-арик!

– У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!

– Гавс! Гавс!

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая:

– Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже – вторую. Если совсем п%^&( – вот эту, красную». Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел.

Летит, навстречу – «Фантом». «Плехо»,– думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! – «Фантома» как не было.

Летит дальше. Навстречу – эскадрилья «Фантомов». «О, хузе»,– думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.

Летит дальше. Навстречу – крыло «Фантомов». «Ну, п$%^&»,– думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца… «А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им…»

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.

– Дядьку, пулэмэт е?

– Та вы шо, хлопцы, нэма.

– А пистолет?

– Та нема.

– А гарматы?

– От чего нэма, того нэма.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

– Что прикажете подать?

– Список пассажиров.

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.

Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.

Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.

– А это что? – спрашивает покупатель.

– Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.

– Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?

– Нет, вождь наш! Ты не плакал!

– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

– Нет, наш вождь!

– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! У нас только продают ! А это что за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Сидят два негра. Один другому и говорит:

– Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?

– Нет, Джим!

– Ну и правильно, откуда ему там взяться …

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:

– Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.

Другой говорит:

– А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.

Все высказались, только один молчит.

– А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

– Давняя история, – отвечает тот, – Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.

Иностранец спрашивает:

– А что это за город?

Ему поясняют:

– Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут.

Иностранец:

– А если дустом посыпать?

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная точка.

– А это что такое?

– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит:

– Какого Васю – у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи:

– А кто он тебе, ты че – многих иностранцев знаешь?

А Вася и говорит:

– Да я самого папу римского знаю!

– Да не может быть!

Поехали они в Ватикан. Вася говорит:

– Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.

Пошел Вася. Возвращается он – видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:

– Ты чего?

– Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: «Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?» – тут я и не выдержал.