Виктор Лензон - Еврейские анекдоты от Лензона

– Надевай – не надевай… Все равно тебя вые…ут.

Вариант:

Приходит Сара к раввину.

– У меня сегодня брачная ночь, так я думаю: мне в постель лечь в комбинации или без?

В это время прибегает Абрам:

– У меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз! Что делать?

Раввин:

– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет – тебя все равно вые…ут. Кстати, Сара, тебя это тоже касается.

Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.

– Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене.

– Можно.

Ребе (мужу):

– Скажите, вы часто живете с женой?

– Ну как вам сказать.

– Раз в день?

– Ну что вы!

– Раз в неделю?

– Ну как можно!

– Раз в месяц?

– Да нет…

– Раз в год?

– Ну, может быть.

– Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.

– Рабинович! Куда вы так спешите?

– В бордель!

– В шесть утра?!

– Ой, хочу поскорее отделаться.

Абрам застал жену с любовником.

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка.

– Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?

– Ты знаешь, она так теребит мне ручкой.

– Но я бы тоже могла.

– Да, но у тебя нет Паркинсона.

Молодожены приходят к ребе.

– Как, скажите, нам строить семейную жизнь?

– Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.

– Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?

– ?

– Ну сверху вниз немножко можно?

– Ну немножко можно.

– А наоборот?

– Ну немножко.

– А сзади?

– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.

– Смотри, вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.

– Где, где?!

– Вон, на углу, в синем платье.

– Идиёт, это его жена!

– Ну а я что сказал?

– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.

– Без конца я бы тоже болел.

Погром. Еврей говорит жене:

– Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.

– Нет уж, погром – так погром.

Жена:

– Хаим, что ты выиграл в лотерею?

– Хер я выиграл!

– Только не бери деньгами!

– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?

– Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.

– Что, поможет?

– Не повредит.

– Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!

– На досках справа или слева от дома?

– Справа.

– Так успокойтеся, то не мои доски.

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.

– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Скажите, Циля архитектор?

– Нет, она строитель.

– А что она строит?

– Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.

– Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?

– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

У Хаима родился двенадцатый ребенок.

– Хаим, ты что, так любишь детей?

– Нет, процесс.

– Как вы провели ночь?

– Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»

– Ну так что же вам плохо?

– Но я же Хаим!

– Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.

Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:

– Эй, мадам, за что я плачу деньги?

– Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!

Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:

– Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?

– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спросил: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и трахал меня три часа.

Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?» И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и трахает меня четыре часа.

Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю: «Нет». Он хватает меня на руки, тащит наверх, трахает пять часов!!! Только одно беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.

– И что это? – спрашивает Сара.

– Что он хочет от моего Мони?

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает раввин:

– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

– Не могу, раби.

– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.

– Нет, раби.

– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

– Нет, раби.

– Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

– Нет, раби.

– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

– Нет.

– А чего ты тогда такой довольный?

– А я таких три адреса узнал!

Встречаются Рабинович и Кацман.

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

– Нет, – отвечает Кацман.

– А кто был Авраам Линкольн?

– Тоже не знаю.

– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Еврей купил на рынке говорящего попугая. Принес домой, а это оказалась попугаиха. К тому же она целыми днями кричала: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!» Еврей был благоверный, он пошел к раввину и спросил, что делать. Раввин сказал, что у его знакомого живут два религиозных попугая и что неплохо бы отдать попугаиху к ним на перевоспитание. Еврей так и сделал. Приходит – два попугая сидят и молятся. Подсадили к ним попугаиху, а она опять свое: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!». Послушав это, один попугай говорит другому: «Гоша! Если правильно молиться, то нет ничего невозможного!»

– Рабинович, как вы себя чувствуете?

– Не дождетесь!

Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:

– Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!