Виктор Линник - Сборник анекдотов

:) :)

1. - Тук-Тук... - Кто там ? - Смерть. - Ну и что ? - Ну и все !

2. Идет опрация. Хирург оперирует больного. Из-под стола:

- Мяу !!! Хирург:

- Брысь ! Опять из-под стола :

- Мяуууу !!! Хирург:

- Да на, отвяжись.

И еще один : Лето. Жара. Одесса. Идет негр по улице. Солнце в голову печет, губы рассохлись... Спустился он к морю смотрит золотая рыбка, поймал ее быстренько, а она ему: - Отпусти меня, три желания выполню. Негр: - Так во-первых хочу стать белым, во-вторых хочу, чтобы на моих коленях всегда сидели женщины, и в третьих хочу, чтобы рядом всегда текла холодная водичка. И исполнила золотая рыбка его желания: теперь негр стал белым унитазом в женском туалете.

Сидит в песочнице маленькая девочка в нарядном платьице и лаковых туфельках и что-то нервно запихивает себе в рот. Какой-то мужик проходит мимо и спрашивает: - А что это ты жуешь, девочка? - Не знаю. Оно само приползло.

Анекдот из недавнего прошлого всеобщего дифицита: (П)родавец стоит скучает за прилавком и тут в магазин заходит (Д)отошный покупатель: (Д) - Скажите, докторская колбаса есть? (П) - Есть... (Д) - А копченная есть? (П) - Есть... (Д) - А мясо свинное есть? (П) - Есть... (Д) - А говяжье? (П) - Есть... (Д) - А сыр голандский? (П) - Есть... (Д) - А ветчина? (П) - Есть... (Д) - А икра красная? (П) - И черная есть... (Д) - Да Вы надо мной издеваетесь!!! (П) - А Вы первый нначали!

Вот, вспомнилось: Останавливает ГАИшник водилу и говрит: -Та-а-а-к: скорость превышаете? - Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути... - Рядовой Радар! Как ехал гражданин? - Вжик! А с какой скоростью здесь надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-...

Теперича в топик. Едут трое новых русских (НР) едут на шестисотом в область, разбираться с должником. На узком проселке грязнющий трактор сцепляется с Мерсом, задрав ему крыло, двери и т.п. НР вылезают, смотрят - штук на 10 работа, - вытряхивают тракториста (Т) из кабины: - Ну ч:е, братан, с тебя $20000, век пахать буешь, блин, не отдашь! (Т) задирает тельник, достает зелень: - Так, вот 10, вот еще 10, а вот еще 5 - так и быть, за моральный ущерб... (НР) выкатывают на лоб квадратные шары: - Братан, ты ваще кто, ч:е, блин, делаешь-то?! - Фермер я, кроликов развожу... - А ч:е, это круче, чем лохов разводить?!.........

Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С) (О)- Сходи за сигаретами (С)- Давай деньги. (О)- За деньги и дурак сможет Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает, она пустая. (О)- Так она пустая! (С)- Так полную и дурак выкурит.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - ПИ$ДИШЬ! - Б^Я буду-с!

Приходит, понимаешь, НР в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит: "Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Pentium, малиновый монитор, сотовый модем , кожаного мыша , ну и в том же духе." Сели продавцы и думают: "Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем ?!"

Заходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерте меня, пожалуйста! Женщина с негодованием: - Как Вам не стыдно так выражаться?!! Мужик: - А что, "застрахуйте" луше?

* * * Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается. - Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентельменским поведением. Ведь я Ваш зять. В принципе нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

* * * Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею. - Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей. - Да, Джон. Он хочет писать. Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты. - Джон, дорогой мой! - Слушаю, милорд. - Он уже вынут? - Да, ваше сиятельство. - А писает? - Нет, милорд. - Тогда спрячь его. Через некоторое время милорд снова обращается к слуге: - Джон, он уже спрятан? - Да, ваше сиятельство. - А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

==============================================

27 августа 1944 года Штирлиц сидел в кабачке "Элефант" и ел жаркое "по-берлински". В мясе он нашел пулю с инициалами Мюллера. -Грязная работа!-сказал Штирлиц вслух. Посетители зажали уши, чтобы не слышать продолжения фразы. Hо Штирлиц был уже сыт и поэтому благодушно промолчал. ===============================================

В холодный ноябрьский день Холтофф заскочил к Штирлицу попить коньячку, но тот уже и так был изрядно пьян. -Вы почему не надели монтажный шлем?-спросил он.-Опять по башке хотите? -Зачем же так, Штирлиц?-обиделся Холтофф, - наш Мюллер утверждает, что бомбы в одно и то же место дважды не попадают,-радостно сообщил Холтофф. -Сейчас проверим,-сказал заинтригованный Штирлиц, беря увесистую бутылку. ===============================================

К Штирлицу инкогнито приехала жена. Они сидели в кабачке "Элефант" за вторым столиком и молчали. Они так давно не виделись, что им нечего было сказать друг другу. ===============================================

Как-то во время налета американских бомбардировщиков Штирлиц пробрался в комнату правительственной связи и набрал номер 9876543210. -Старт,-сказал Гагарин и принял секретный факс.

============================================================= Штирлиц шел на встречу с партайгеноссе Борманом и слегка нервничал, понимая, что встреча эта может оказаться для него роковой. Увидев автомобиль паратайгеноссе и блики линз фотообъективов секретных агентов, Штирлиц очень испугался и решил просто пройти мимо, сделав отсутствующее выражение на лице. Очевидно у Штирлица ничего не вышло, потому что Борман все равно узнал его и схватил за рукав плаща. - Куда же вы, Штирлиц? - Мы разве знакомы? - Это же я-партайгеноссе Борман! Штирлиц выдернул руку и, не оборачиваясь, пошел быстрее. Борман очень удивился и свистнул. Штирлиц в панике побежал. И только через неделю Борману удалось поймать Штирлица за плащ и поговорить о будущем Фатерлянда. ==================================================== Штирлиц решил проследить за Плейшнером и тихонько шел за ним по Цветочной улице по направлению к явочной квартире. A за Штирлицем крался Мюллер в штатском. Плейшнер заметил, что за ним следят и побежал. Штирлиц увидел, что за ним следит Мюллер в штатском и тоже побежал. За Мюллером в штатском никто не следил, и поэтому он пошел на явочную квартиру один в крайнем недоумении. ===============================================

Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну. ===============================================

В качестве связного Центр направил к Штирлицу Павлика Морозова. -Вас воллен зи, малшык?-спросил Штирлиц Павлика, когда тот подошел к нему на улице. -Дяденька, это я батю большевикам продал,-произнес Павлик условную фразу. -Отклик пожалуйте!-добавил он шепотом. - А ведь говно ты, Павлик. ===============================================