Виктор Линник - Сборник анекдотов

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы. ====================================================

Привет всем! На днях промелькнула в конфе тема Холмса, так я вспомнил один старый-старый анекдот:

Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус. - Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет сил терпеть! - Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена. - Холмс, но он же заметит! - Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...

- Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию.

- Как же случилось, что из обезьяны получился человек? - Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.

- В чем заключается подвиг аргонавтов? - Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.

- Правда ли, что один ум - хорошо? - Да, если ума - палата.

- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал? - Владимир Ильич был очень разносторонний человек.

- Правда, что кашу маслом не испортишь? - Правда, если масло не машинное.

- Что такое 8 марта? - Национальный грузинский праздник.

- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое время? - Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.

- Что такое болванка? - Это болван женского рода.

- Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец? - Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких пуль.

- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит? - Ее к нему приводят!

- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему? - Наверно, в голове мозгов меньше.

- Где тонко - там рвется. А где толсто? - Там хрюкает.

- Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается длинный рубль от обычного, деревянного? - Спросите у министра финансов. - А он знает? - Да, если у него голова не деревянная.

- Как зовут жену посла - посольша или послиха? - Послица.

- Что значит лишняя буква в тексте романа? - Лишняя копейка в авторском гонораре.

- Что такое пьяный человек? - Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.

- Правда, что совесть - это хорошая штука? - Да, когда она есть у других.

- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше? - Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.

- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения? - Отгадайте с трех раз.

- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме? - Можно, но только для глистов.

- Правда, что мы постоянно идем вперед? - Да. Жалко только, что вперед задницей.

- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают? - Щупочка.

- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли? - Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось!

- Что можно посоветовать современным крестьянам? - Не лезь на чужой огород со своей репкой!

- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла золотое яйцо? - До сих пор ищут гада...

- Что было раньше: курица или яйцо? - Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

- В чем заключается высшее мастерство для жулика? - Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и благодарен.

- Чего надо больше всего опасаться? - Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

- Дуракам закон не писан. А дурам? - А дурам - не какан.

- Почему в электричках все сидения порезаны? - Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...

- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"? - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!

- Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь серые? - Раньше голуби меньше гадили...

- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка? - Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.

- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей? - Они надеялись, что появится королевич Елисей, который перепутает Ильича со Спящей красавицей...

- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не хочет исполнять желания "по щучьему велению"? - Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только захотеть ухи или жареной рыбки...

- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух? - Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг парадоксов.

- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову? - Маньяк, однако...

- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше? - То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же будет килограмм рублей!

- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит? - Полиция, которая приедет их разнимать.

- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм! - Не знаю такого времени года.

- Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет анекдотов? - Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и окончательный интернационализм!

- У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А возможно ли это? - Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее есть, памятуя, из чего она сделана?

- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой? - Секс с двумя красивыми страстными блондинками!

- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их больше всего удивит в нашей жизни? - То, как много мы задаем глупых вопросов.

Муж приходит домой никакейший, падает спать. Сквозь сон постоянно говорит: - М-мань! У В-васьки з-золлотой уннитаз. - Спи, Петенька, спи! - А й-а говворю з-золлотой. - Спи! - Й-а виддел... На следующее утро просыпаются, и все начинается сначала, только на трезвую голову: - Мань! Я у Васьки видел золотой унитаз ... - Не веришь?!? Пойдем посмотрим. Приходят к Ваське. Звонят в дверь. Открывает малой пацан и при виде гостей бросается в комнату с криками: - Папа! Папа! Пришел тот дяденька, который тебе в трубу накакал...

Дело происходит в USA. Полицейский (П.) останавливает шикарный красный BMW - кабриолет ( convertible) в котором сидит потрясающая блондинка (Б.) П.- Мадам, ваши права пожалуйста. Б.- А, что это такое ??? П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка. П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт) Б.-А,что это такое ??? П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно. Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и снимает штаны Б. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!