Виктор Линник - Сборник анекдотов

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово. Однажды,когда Леха был еще совсем маленьким,бабушка повела его гулять.Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам,Леха читал все подряд."Га-стро-ном!"- читал Леха - "Ап-те-ка!".Взрослые умилялись:"Какой развитой ребенок!". Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой,путь их лежал мимо длинного забора,за которым что-то строили.И вот на этом самом заборе Леха и увидел,а затем и очень громко прочитал короткое слово "@#$". Бабушка очень рассердилась."Леша,никогда больше не говори этого слова!Это плохое,фашистское слово!". А потом у Лехи был день рождения.Чтобы именинник не мешал взрослым гостям,ему дали фломастеры и бумагу. Леха нарисовал войну.Ярко-синие, с красными звездами танки наступали,а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "@#$". Потом рисунки пошли по рукам."Однако!"- подумал дядя Петя. "Вот оно,свободное воспитание!"- подумала тетя Маша. "Выпорю паршивца!"-подумал папа. - Лешенька,кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама. - Бабушка - чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.

* * *

Чукча (женщина) встречает в тундре геолога. - Будешь насиловать? - Да нет, что ты?! Наставляет на него ружье. - Будешь однако!

* * *

Идут по улице двое мужиков и беседуют. Вдруг один из них спрашивает: - Слушай, а твоя жена что, в Париже бывала? - Да нет, один дурак научил, - отвечает второй.

* * *

Три завета мужу: 1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит. 2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит. 3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!

* * *

Молодая женщина на приеме у сексопатолога. - Доктор, мне не хватает мужа! - Заведите любовника... - Есть, но этого мало... - Заведите еще одного! - Но у меня их пять! - Ну это, извините, уже патлогия! - Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология, проходит курс лечения. А то все: блядь, блядь...

* * *

Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает: - Позвольте узнать, сколько Вам лет? - Семнадцать! - робко отвечает она. - Да-а, сразу и не дашь... - Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно перебивает его студентка.

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет: - Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится. Приходит мужик в лес, находит лягуху. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

------------------------------------------------------------------------

Малыш первый раз прилетел к Карлссону на крышу. Карлссон выпендривается: - Добро пожаловать, друг Карлссон, ну и ты заходи... Фу... Малыш, ты мне всю шею отсидел! - Я тебе ее от страха еще и обос^@л...

- Малыш, хочешь, я эту домомучительницу трахну !? - А вдруг у нее СПИД ? - У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов! - Это те воздушные шарики что мы вчера надували?

- Карлссон, варенье кончилось... Может заправишься компотом? - Лучше плюшками. Однажды плюшек нажрался, лечу, да ка-ак перну! - А я думал, опять крутые на улице разборки устроили...

Малыш и Карлссон играют в корейцев: - Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!! - Зарить де будем, здеся или на крысэ? - Здеся, у тебя микроволновка сломалась...

- Карлссон, иди ты на%^@! - Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^@, а на крышу! - Карлссон, лети ты на крышу! - Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^@..., иди ты на%^@...

- Малыш, торт я съел, а со свечками что делать? - Засунь их себе в ж^@у! - Лучше домомучительнице, у нее шире. А я пока за вазелинчиком слетаю.

- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7. - У тебя что, с математикой плохо? - Не знаю. Свои 7 я уже принял.

- Я сааамый бальнооой в мире челавееек... Там что, уже ни капельки не осталось? - Нет... - Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!!! И пустая бутылка "Мадеры" полетела на головы прохожим...

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим. - Опять будем кирпичи сбрасывать? - Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

- Карлссон, ты чего весь в синяках? - Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа. - Откуда знаешь? - А он когда вниз падал, кричал что %^ мою мать.

( Каждый понимает в меру своей распущености ) Малыш потерял 100 баксов. - Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское. - Тебе хорошо говорить, а что скажет папа? - Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом! - Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади. - Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...

- Але? - Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал! - Тот который хоккеист? - Нет, тот который вертолетчик-по%^@ст...

- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами! - А ты писать то хоть умеешь? - Я еще и какать умею!

- Карлссон, а давай я тебя сделаю радиоуправляемым?! - Лучше сделай меня с самонаводящейся головкой. - Бое-головкой, что ли? - А она у меня всегда боевая!

- Карлссон, опять щенок в углу насрал... - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!

- А я себе новый моторчик купил - на всяком гавне работает! - А у нас уже неделю, как мусор не вывозили...

Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит объявление: "Сметана только для неевреев". Мойша как закричал: - Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже и сметаны купить негде? Продавец говорит: - Идите к заведующему и у него все выясняйте. Приходит Мойша к завмагу и кричит: - За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и сметаны купить? Завмаг: - Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :)

В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник, клавший плитку на отделке особняка начальника лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру, Н. с порога спрашивают: - Эй, есть ли плиточники? Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно: - Да, есть. - (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника

лагеря. - (А) Сколько платите? - (Н)(удивленно) Пять марок метр... - (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще, молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили: - Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят - две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг: - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!