Виктор Линник - Сборник анекдотов

Мимо станции с грохотом промчался скорый поезд. На рельсах осталось лежать тело молодого парня. Его голубые глаза смотрели в чистое небо и в них угасала мысль: "Вот, бл#дь, и сходил за хлебушком..."

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Час ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик ! Постой тут за меня полчаса, а ? - Ну, что вы, Александр Сергеевич ! Как же я посмею ! - Ну пожалуйста ! Ну чего тебе стоит ? Ну хотя-бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: "замени, говорит, меня на полчаса", - и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... - С бакенбардами ? - Да-да, он самый и есть ! - Он в КПЗ сидит. - ?!! - Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал !!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари ? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор: - Да не волнуйтесь, такой пустяк... - Пустяк говорите, да ? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети !

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, а можно я тоже порулю ? - ??? - А у меня руль есть ! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Едут они так, обгоняют грузовик, из него смотрит водила: 8-0 (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель грузовика шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь-то ??! - Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

В магазин "Спорттовары" звонят из морга: - Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ? - Одинадцать.. - Ага.. Значит один еще катается !

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент: - Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!! А мужик ему: - А ты как думал !

Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. 8-0... Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру: - Что это у вас за куры такие ? - А.. Новая порода, мясная. - Ну и как,- вкусное мясо ? - А, хрен его знает - никто догнать не может !

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше. Американец: - Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется ! Русский: - Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье ! - А как же вы не разбиваетесь ?! - А куды она с колеи свернет ?

Мужик сон рассказывает: - Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг - течь ! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице !

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Ну пахан его воспрошает: - По какой статье сел ? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты ? - Я по 505, людоедство ! - А я по 506, людоедов ем !!!

Мужик чихнул в метро. Рядом стоящий мент: - Будьте здоровы ! - Спасибо.. Как вы культурны, товарищ милиционер. - А как же ! Нас за некультурность е@ут !

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А от вы, товариш лектор, "подушечку" ели ? Вокруг она вроде как конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють ?

-

Познакомился тут недавно с милой очаровательной девушкой 17-ти лет, и выдала она с ходу серию анекдотов. В конфе их не встречал, чтобы продлить удовольствие, кидаю их по одному.

Шерлок Холмс (Ш) и доктор Ватсон (В):

(В) - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!

(Ш) - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала!-закричал бармен - А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..

- Это меня не удивляет. Она как и прежде жрет все подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

=Uncle Rat=

На эту же тему:

Ватсон (В) подходит к Холмсу (Х):

(В) - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь: Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет, опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...

(Х) - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.

(В) - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?

(Х) - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!

-

О значении времени. Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного

ребенка. Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного

обозрения. Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в

олимпийском забеге. О наносекунде спросите проектировщика хардвейра. Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.

(перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья лужа на дороге. Пятачок спрашивает - Винни , а можешь лужу выпить ? - Запросто ... Взял и выпил . Идут дальше , Пятачок опять - Винни , а можешь речку выпить ? - Запросто ... Взял и выпил - А море можешь - Могу Выпил - А океан ??? - Да запросто .... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит : - Звери СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел !!!!!!!

Новый русский приходит в похоронное бюро - покупать гроб для другана. Выбрал, какой покруче и говорит: - Беру, только вот тут вверху вы четыре дырочки просверлите, и внизу восемь. - 8( А зачем ? - Ну а как же он лежать будет ?! - Ну в крышке - понятно... А снизу зачем ? - Ну а как же мы его нести будем ?!