Виктор Линник - Сборник анекдотов

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер. - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. - Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман: - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат. - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", подумал Штирлиц.

Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых. Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из стороны в сторону. Лев (Л) спрашивает обезьяну (О): Л: - Отчего места себе не находишь? О: - Не могу же я на двое разорваться!

Мужик сидит, пьет. Попугай из клетки:

- Слышь, хозяин, дай выпить. Мужик:

- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,

а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,

ни хрена не дам. Попугай:

- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь! Мужик:

- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу. Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда. Мужик:

- Ты че? Попугай:

- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Ну и офигенный бутерброд получился.

Преподаватель: Как работает двигатель автомобиля Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!

- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта? Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос... - МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...........

Приходит Чебурашка в магазин: - Сказите, а лепесины есть? - Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: - Сказите, а у вас лепесины есть? - Не "лепесины", а "апельсины"!!! Нету!!! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!............... Через день: - Сказите, а у вас гвозьди есть? - Нету... - А ЛЕПЕСИНЫ??????????????..............

Поезд.Купе.Сидят два мужика. Один достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает: -Ты чего мужик?!@?! - А я не люблю соленые.

Девушки ! Пойдемте с нами в поход ! Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: -Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-))))

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, Сандра? - Да, Джузеппе, но это было вчера.

- Мой муж умер сразу после свадьбы... - Бедняга...но повезло: недолго мучался.

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. - А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина. - Как это вы не вымокли? - А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства? - Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Фермерша мужу: - Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? - Ну...если ты считаешь, что это ее развеселит...

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Едет наркоман в автобусе, на улице мороз, градусов 35, а он открыл люк и тащится. Бабуля: -- Молодой человек, закройте люк, на улице мороз. -- С понтом, если я его закрою, там теплее станет.

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них: -- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место! Второй -- первому: -- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.

31 декабря. Зайчиха говорит Зайцу: "Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси." Пошел заяц к медведю- хозяину леса. Медведь лежит в берлоге уже "готовченко". З: "Миша, мне бы елочку." М:"Нет." З:"Ну Мишаня..." М:"Нет. Бери березу." З:"Миша, ну можно хоть Сосну" М:"Ну ладно, сосни и бери березу!"

Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки. - Да... Новый Год - это хорошо. - Да... Но все-таки секс лучше. - Зато Новый Год чаще.

Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !.. М: Корова, ты че !? К: Ой, правда, и че это я ?!

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так : - Здесь рыбы нет... Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет... Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : - Здесь рыбы нет... Тот озверел : - Да кто это ... говорит-то?!... - Это говорю я, директор катка...

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел -- удивился: -- Ты чего, старая, разделась догола? -- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот! -- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...

Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.

А Господь Бог им и говорит: "Через два дня наступит конец света!"