Виктор Линник - Сборник анекдотов

Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось. Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль. - Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было? - Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.

Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре. Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он как-то в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же на гитару похож!", - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого инструмента пошло у него значительно быстрее.

Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.

Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос. - Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара. - Симфонию сочиняю! - ответил Стар. Леннон потерял сознание.

После развала Beatles Леннон уехал в Америку и стал там активно защищать права негров. Правда, негры его частенько подводили. Так, например, Леннон активно защищал права негра Майкла Джексона, а тот взял и трахнул 13-летнего мальчика. Леннон очень расстроился и стал защищать права студентов.

Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с заплаканными глазами. "Небось, опять все ночь 'Сатисфэкшн' слушал!", - догадался Леннон.

В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок, к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку Rolling Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого ансамбля - также нет. - А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан. - Beatles , - ответили со склада. - И что это за группа? - спросил Брайан. - А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода. Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное от работы время страшно увлекался энтомологией.

Жил-был мальчик(мал) слепой от рождения. Однажды просыпается он, а на глазах у него повязка. Он зовет маму(м) и спрашивает (мал)- Мама почему у меня на глазах повязка? (м) - Пока ты спал приходил доктор и сделал тебе операцию и теперь ты будешь видеть. (мал)- И солнце увижу? (м) - И солнце? (мал)- И тебя с папой? (м) - И меня с папой. (мал)- И цветы, и птиц, и небо? (м) - Да-да все-все. (мал)- Мама, а когда можно будет снять повязку? (м) - Да хоть сейчас. (мал) снимает повязку и говорит:

- Мама, но я ничего не вижу!!! (м) - С 1 апреля тебя, сынок.

Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь, мат. Заходит предселатель: - ; %:;? вашу мать!!! %?*(() вы тут, ;:*(( развели? Какого "!; "% здесь ; "%!!! У вас тут, !" ;%, знаете что? - Что? - Бабы, выйдите! Бабы вышли. - У вас тут ХАОС!

Идет суд. - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании! - Признаю. - Введите группу потерпевших.

- Что такое поп-звезда? - М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "...А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.

Шофер высовывается из окна "Жигулей": - Девушки, вас подвести? - Мы не девушки - нас уже подвозили.

Барышня, а какой у вас номер пейджера? - А разве по мне не видно? Пятый!

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого. - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятсотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли б вы найти мне молодого юношу? - Мсье! Я ведь могу позвать и жандарма! - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

Встречает Винни-Пух Пятачка. - Привет, Пятачек. Куда идешь? - С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот. - А что такое? - Да они наехали на мое кафе "Три поросенка". - И ты не боишься? - А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две пачки прокладок "Олвэйс плюс". - Евгения по телевизору говорила, что только это дает самую надежную защиту в критические дни.

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги: - Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви? - Чтобы убедиться в их искренности...

Встречаются два наркомана: - Привет, браток, а что ты такой кислый? - Да который день раскумариться нормально не могу. - А почему? - Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! - Когда вы это заметили? - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного Пятачка. - Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет. - Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. Загорелся публичный дом на 1-м этаже. Все кричат: - Пожар?! Пожар! Пожарные притащили помпу. Все кричат: - Воды! Воды! Вдруг на втором этаже поручик Ржевский пинком открывает дверь балкона и заявляет: - А в 18-й номер попрошу еще одну бутылочку шампанского... А этажом выше на подоконник вываливает свой шикарный бюст маркитанка тетя Бесса из Одессы и вопит: - Эй, истопник, ты что, вообще, дрюкнулся? Куда топишь! У меня же клиент потеет, из рук выскальзывает!