Виктор Линник - Сборник анекдотов

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проноситься в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает: - Ты кто? - Я майский жук Боря! - Так вот, майский жук Боря, больше так не делай...(и медленно растирает его пальцами). Жестоко, но такова жизнь :)

Идет вьетнамская война. Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд. Американцы: - Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь! Вьетнамцы: - Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

Поймали дикари русского, француза и американца Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас удивить не сможет. Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались Француза съели Американец - достает бутыль вискаря Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили! (Ну кушать им нечего, а выпить есть что ;-)) Американа съели Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек загорелся Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему - Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...

Идет вьетнамская война. Американские солдаты окружили вьетнамский партизанский отряд. Американцы: - Вьетнамские солдаты! Вы окружены. Сдавайтесь! Вьетнамцы: - Вьетнамские солдаты никогда не сдаются. Петрович, заряжай!

Идет конфликт между японцами и китайцами! Съехались два танковых батальона! Стоят друг перед другом и выжидают! Из головного танка японцев высовывается командир и кричит : "Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!" В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза! "Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор" Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир: " Посли вы на х#$ !!!!" В люк : "Я правильно им сказал?" :))))))))))))))))

В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца: -Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная? -Простите, мадам, но если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной!

Голливудский актер был приглашен сниматься в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил: -В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу мне не приходилось вызыавть полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации...

Сидит рыбак (Р) на реке Вдруг слышит эхо доносит фразу: "Да пошел ты на ..." Удивился, сидит дальше. Вдруг из-за поворота: "Да пошел ты на ..." Стал приглядываться. Из-за поворота выплывает лодка, а на ней мужик гребет столовыми ложками. Лодка поравнялась с рыбаком, он и спрашивает:"Мужик, ты чего гребешь ложками, ты бы еще вилки взял" А в ответ: "Да пошел ты на ..."

Делегация иностранных туристов идет по нашему заводу. Вдруг их внимание привлекает очень оживленный диалог двух людей в спецовках и они просят переводчика перевести о чем эти люди беседуют. Тот долго отнекивается, мотивируя наличием большого количества узкопрофессиональной лексики, но наконец отступает под настойчивыми просьбами гостей. Сейчас мастер говорит рабочему: "Ах ты собака женского рода, женщина легкого поведения! Если ты не будешь выполнять план то я вступлю в интимную связь с твоей матерью!" На что рабочий ему отвечает: "Сам ты собака женского рода, женщина легкого поведения, человек ограниченых умственных возможностей! Если ты не организуешь своевременную поставку заготовок и не будешь правильно учитывать выработку то я вступлю в интимную связь не только с тобой и твоей матерью, но с вашим планом, цехом и со всем коллективом завода!"

КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ! едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:"брынь-брынь,брынь-брынь," ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз. Гай водиле: - СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК) - ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?) - БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК! ладно дальше только на русском. --Где? -А вот то! И показывает на цепь --А!!! ТАК этож цепь! -ГЕ! НЕПОРЯДОК! --ДА какже это так? --ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать! -ЧЕГО? --статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули едет! Останавливает жигули! -Товарищ водитель! Что это такое? и показывает на цепь на бензовозе! --ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать! Водитель бензовоза: --видите я был прав! Гай: -Хорошо сынок ты поезжай! После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под днище и спрашивает: -А где твоя цепь? А? -НЕПОРЯДОК!

----------------------------------------------------------------------------

1. Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция

допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина

самоубийства ее босса.

- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень

его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил

брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами

и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр,

то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе

платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...

2. Жена НР лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Звонит муж:

- Дорогая, чем занята?

- Жду тебя.

- Вернусь к утру. Я по делам фирмы с Робертом в кабаре.

- Хорошо, родной, жду.

Любовник:

- Кто звонил?

- Муж. Вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы в кабаре.

3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником

в постели. Начинает скандалить. Жена:

- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?

А сервиз? А твое повышение по службе?..

Муж перебивает:

- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!

4. В баре она говорит ему:

- Дорогой, а ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель

любовницы моего мужа?..

5. Беседуют два НР:

- Как семья?

- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный

ключ. Может она мне с машинистом изменяет?

- Ну, ты даешь?! Я вчера у своей в постели машиниста нашел,

так что она мне с паровозом изменяет, что ли?

6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.

Жена:

- Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?

Муж:

- А кто этот мужчина?