Виктор Линник - Сборник анекдотов

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе? - Бычки в томате. - А что оставляют теперь? - Бычки в помаде.

Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся. - Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу "фиш" к завтрашнему празднику. - О, искусный повар! - Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете Лесе. - О, заботливый родственник! - А это мой брат Изя. Он красит яйца. - О, хиппи...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: - Молодой человек, неужели же вас в армии командиры не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с мета, краснеет и смущенно говорит: - Извините, я подумал, что вы - мужчина...

В еврейской семье: - Мама, что такое "Епи кругом"? - Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе. - Как же, есть! У Пушкина есть стихи: "Кот ученый ходит по цепи кругом". Что такое "поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой. - Ну как? - Баран он и есть баран. - А какой счет? - Два-два.

Отец отчитывает сына: - Если еще хоть раз я услышу от тебя это дурацкое слово "блин", я не знаю, что я с тобой сделаю! - Да я же не нарочно, блин... дамед...

Посетитель в кафе обращается к хозяину: - А почему, противный, твое кафе называется "Два педераста"?! - Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!

p.s. Что-то добил последний анекдот и вспомнил случай из жизни, или жизненный случай... Неважно. В общем года полтора назад подрабатывал я с DJ Rise на одной музыкальной студии. Парень оператор там был геем (голубым). И вот каждый день Rise и я вваливались в студию и первый вопрос который звучал в адрес Васи (оператора) звучал так: - Ну что, Вася, тебя сегодня уже кто-нибудь трахнул?!

Однажды я обедал с девушкой которая тоже работала на этой студии. Ну я в процессе светской еды и спрашиваю: - А что это... Мы все над Васей прикалывемся так неприлично, как он терпит? Я бы давно морду набил за такие подколы... - Да ты что, Вася не может, он такой женственный. - услышал я в ответ.

-----------------------------------------------------------------Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру и говорят: - Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит нашему Дяде Васе: - А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо? Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун. Судья подскочил, начал считать: - Раз-Два-Три А Дядя Вася и говорит: - Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще. -----------------------------------------------------------------Хмм, наверное грубо или несмешно? Ладно, тогда попробую местный анекдот перевести: -----------------------------------------------------------------Внезапно в одной конторе исчез программист. Ну хватились его через пару дней. Нету вобщем. Позвали полицию, те долго ходили вокруг его дома, наконец решили вломиться внутрь и поглядеть. Нашли его бездыханного в душе -- вода хлещет, а рядом валяется пустой флакон от шампуня. Ну главный детектив поднимает вещдок и читает: (1) Смочить волосы (2) Нанести шампунь (3) Ополоснуть (4) Повторить -----------------------------------------------------------------

Ид т грузин по Москве, видит - памятник. = Грузин: -О! Генацвали! Дорогой, ну кореш! Себе какой хороший памятник в Москве поставил, да! Вот это пэздэц! Подходит мент, услышав базар грузина. = Мент: -Извините, гражданин. Как это он может быть Вашим другом? Ведь Вы, извиняюсь, ЛКН (лицо Кавказской нац-ти), а это наш Великий Ррусский поэт - А.С.Пушкин?!!! = Грузин: -Ты чито? какой-такой Пюшкэн?? Вон, видишь внизу написано

ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! (Ударение на последний слог)

----------------------------------------------------------------------------

1. Встретились на пляже два бродяги. Мимо проходит красивая девушка.

- Как бы я хотел ее еще раз, - говорит один.

- Ты что, уже ее имел? - спрашивает другой.

- Нет, я ее уже хотел один раз...

2. - Тебе нравятся идиотки?

- Скажешь тоже! Нет, конечно!

- Так какого черта, ты пристаешь к моей жене?..

3. Муж возвращается домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.

- Мой врач сказал, что у меня грудь,

как у двадцатилетней девушки...

- А он ничего тебе не сказал на счет

твоей пятидесятилетней задницы?

- Нет, дорогой, о тебе мы с ним не говорили...

4. Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба,

уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него,

и, наконец, не выдержал:

- Простите, говорят, Вы вчера похоронили свою жену.

Что с ней случилось?

- Она, знаете ли, умерла, - пробормотал лорд,

не отрываясь от газеты.

5. В ЦУМе к окошку справочной подходит мужчина:

- Девушка, я потерял жену!

- Все для похорон на четвертом этаже.

6. - Вы верите в любовь с первого взгляда?

- Нет.

- Тогда взгляните на меня еще раз.

7. Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой,

но сама ничего ни ест. Сидящий за столом приятель интересуется:

- Твоя-то что, талию бережет?

- Да нет, просто врач мне пососветовал ложиться спать

на пустой желудок.

8. Два профессора, специалисты в области ядерной физики,

сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит

хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом

замолкают. Наконец, один из них восклицает:

- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

9. Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.

- Мадам, замужем?

- Да.

- У мадам есть дети?

- Двое.

- Сколько лет старшему?

- Двадцать восемь.

- Спокойной ночи, мадам...

10. Женщина звонит своему возлюбленному:

- Я хочу от тебя мальчика...

- Ладно, завтра приходи в наше кафе и жди.

К тебе подойдет мальчик и скажет, что он от меня...

Окончилась чеченская война. Приходит чеченка (Ч) в больницу на прием к гинекологу (Г). (Ч) : Доктор, у меня в п%зде что-то болит (Г) : (осмотрев) Да у вас _там_ три пули. Удалять их нельзя, слишком

глубоко сидят - помереть при операции можете. Да они вам не будут

скоро боли причинять, вы даже их чувствовать не будете. Но детей

делать больше не сможете. Проходит несколько лет. У этой чеченки, вопреки приговору гинеколога, уже трое (!) детей - две девочки и один мальчик. И вот как-то одна из дочек (Д1) подходит к маме-чеченке и говорит : (Д1) : Мама, сегодня я пошла пописать и у меня оттуда пулька вылетела. (Ч) : Ничего, доченька, не обращай внимания, забудь. Спустя несколько дней подходит другая дочка (Д2) и хочет что-то сказать. Мама-чеченка, предупреждая ее вопрос, говорит : (Ч) : Ты сегодня пошла пописать и у тебя вылетела пулька. (Д2) : Да, мама (Ч) : Не обращай внимания. И вот наконец-то к маме-чеченке подходит сынок (С). Мама-чеченка : (Ч) : Сегодня ты пошел пописать и у тебя вылетела пулька. (С) : Нет, мама, я прилег подр*чить и застрелил бабушку !!!